Forum
- pur si simplu -
Inceput | Cautare | Inregistrare | Conexiune

Nu sînteti conectat.
Forum / Pagini Personale / De pe net - mi-au placut    
Autor
Mesaje Pagini:  1 2 3 4 5 6
alina-buc
Femeie

Nou venit

Inregistat: 16-10-2008
Mesaje: 195
Superba poezia,plina de invataminte.

17-01-2009 21:41:44
   
alina-buc
Femeie

Nou venit

Inregistat: 16-10-2008
Mesaje: 195

Xtremul a scris:

Cum iti dai seama ca esti roman  ??

> - tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
> - incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri   si, bineinteles, folia de aluminiu
> - stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
> - ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se par  foarte mormal
> - dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
> - parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
> - ai perdele de dantela
> - ai fata de masa din macrame
> - ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
> - ai sau ai avut covoare pe pereti
> - mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
> - ai draperii macar la o usa din casa
> - mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalindu-le
> - ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
> - folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
> - raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
> - parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi
> - nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
> - suni interurban numai dupa ora 11 PM
> - parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii
> - parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon
> - ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
> - nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
> - ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.
> - copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint  25 de grade afara
> - porti palton din septembrie pina in mai
> - daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara
> - crezi ca 'urda', 'mamaliga', 'parizer',  telemea', 'zacusca' sintfeluri internationale de mincare
> - cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare
tuica din casa ...si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...
> - cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca NU'  la tine inseamna ca 'DA'...

Dar tiganii cum isi dau seama ca sunt tigani?


17-01-2009 21:57:31
   
?? tasha 1951
Cont Sters

Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
Tipuri de orgasme:

1. Astmatica: Aahh… ahhh… ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i… da-i… da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh… yes, oh… good…
10. Tipul Primul proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da… da… da!
13. Profesoara: Da… asa… pe acolo… foarte bine… corect… perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine… aproape ca a venit… il vad, il vad.
17. Orgasmul fals: Oh, oh, acuma da-te jos!
18. Orgasmul confuz: Oh da, oh nu, Oh Doamne…
19. Orgasmul fotbalist: Ma duc, ma duuuuuc, am fost!
20. Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiin!


23-01-2009 20:07:14
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
Cei 10 experti japonezi pe posturile de ministri in noul guvern, adusi de noul prim ministru al Romaniei :

1.Nimika Nuydamoaka

2.Yaspaga Shidute

3.Wreypostu Daybanu

4.Undeypliku Katesparg

5.Schimbaley Inparay

6.Winoakuma Kosuma

7.Furatzara Kutotu

8.Bagabany Labayatu

9.Totkumita Madeskurk

10.Nufurytu Furyo

:D:D

Propun sa completam fiecare lista (da' numa' cu creatii proprii, nu manglite netizdic :D)
Ete ca vin io primu' cu a unshpea propunere de ministru: SARIAKU KOSHPAGA ;)

Ultima modificare facuta de Xtremul (26-01-2009 18:12:59)


26-01-2009 18:12:25
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
...Nimic ? :rolleyes:
Hai cu inca una: DALAMOSHU OMITA :D:D
(var cu Dalai Lama... sa ma tai :D
Ca venele nu se mai poarta lungi in Romanica... ;)

Lista`i deschisa oricum.

Ultima modificare facuta de Xtremul (26-01-2009 18:22:23)


26-01-2009 18:22:07
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
Scrisoarea unui terorist in Romania :D:D:D
>
>
> Zalutam cu rezbekt, Jefu.

> Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba,
> dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate
Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba,
> consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital,
doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
>
> Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , cineva furat
antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
> Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut , tigle kazut cap cind vind bate.

> Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam...

> Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor,
> aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
> Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !
> Jefu, ma indorg acasa!
> Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.


P.S. Acu' vad... si nu prea intzeleg de ce topicul asta-i la "pagini personale" ?! :rolleyes:
(cind "de pe net mi-au placut"... inseamna exact impersonalitate :D, anti-originalitate :D etc etc)

Ultima modificare facuta de Xtremul (29-01-2009 15:29:12)


29-01-2009 15:24:22
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669

Xtremul a scris:

...Nimic ? :rolleyes:
Hai cu inca una: DALAMOSHU OMITA :D:D
(var cu Dalai Lama... sa ma tai :D
Ca venele nu se mai poarta lungi in Romanica... ;)

Lista`i deschisa oricum.

"P.S. Acu' vad... si nu prea intzeleg de ce topicul asta-i la "pagini personale" ?!" :rolleyes:

(Auto)scuze. :D Mai sint totusi si exceptii. :D

Ultima modificare facuta de Xtremul (29-01-2009 15:55:08)


29-01-2009 15:28:40
   
?? egon
Cont Sters

Inregistat: 06-06-2006
Mesaje: 488
MANUALUL  ANGAJATULUI
cu intrare in vigoare imediata-"masuri "anticriza primite de pe net(!)

CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600, vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare ...nu aveti nevoie de marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de marire de salariu.

CONCEDIU MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala  prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la medic, inseamna ca puteti veni si la serviciu...
 
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajati la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu este o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a aputea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pentru ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor, se va merge la toaleta in ordine alfabetica.
Spre exemplu, angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoit sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati.
In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei, cu aprobarea in scris a  supervizorilor.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute la stationare in toalete.. La sfarsitul celor 3 minute, se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei, la rubrica "Acte de indisciplina".

PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute de masa, deoarece trebuie sa manance mai mult, pentru a arata sanatoase.
Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute de masa, pentru a-si pastra silueta.
Persoanele mai pline vor primi 5 minute de masa, deoarece este suficient pentru a lua pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.

VA DORIM O SAPTAMANA PLACUTA!!!
Conducerea


30-01-2009 18:07:41
   
?? egon
Cont Sters

Inregistat: 06-06-2006
Mesaje: 488
GLOBALIZARE

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?

Raspuns: Moartea printesei Diana !

Intrebare: Cum asa ?
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un
tunel francez.... ...intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, imbatat cu wiskey scotian, urmarita fiind de
paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un
doctor american cu medicamente braziliene... Si chestia asta iti este
trimisa de un ardelean, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat
de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore , transportat cu
vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si
in final vanduta tie de evrei .


02-02-2009 14:33:36
   
?? egon
Cont Sters

Inregistat: 06-06-2006
Mesaje: 488
.....cica noua formula de salut la telefon arata cam asa:"SALUTARE TIE SI ASCULTATORILOR NOSTRI"!=D

04-02-2009 22:07:49
   
mihaela_f
Femeie

Nou venit

Inregistat: 23-03-2008
Mesaje: 197

egon a scris:

.....cica noua formula de salut la telefon arata cam asa:"SALUTARE TIE SI ASCULTATORILOR NOSTRI"!=D


Hi Hi..


06-02-2009 03:03:02
   
mihaela_f
Femeie

Nou venit

Inregistat: 23-03-2008
Mesaje: 197
Pravoslavnicul şi slăninele
de Barbu Ştefănescu-Delavrancea 





Era odată un biet creştin sărac şi c-o droaie de copii mărunţi. Toată avuţia lui era gura femeii şi a copiilor, care ţipau de fitece. Guri flămînde, şi pace bună !

Bietul creştin, ce făcu, ce drese, s-alese de sfântul crăciun c-un porc gras. Crăciun fără porc, Paşte fără ouă roşii şi nuntă fără lăutari nu intră în capul românului.

La Ignat vru să taie porcul. Dar cu cine ? Muierea lui era cu mîinile legate. Un’ s-o lase copiii ? Copiii, ca copii mărunţi, se adunaseră împrejurul ei, şi cel mai mic sugea mereu ce mai avea de stors din ţîţele ei slabe.

Se suci românul, se învîrti, dar n-avu cu cine tâia porcul.

Nevoia îl făcu să se gândească la vecin, un vecin ciudat de tot. Bătrân, singur cuc, uscat, ducând o viaţă de pravoslavnic, de pusnic, de sfînt în toată legea, bombănînd toată ziulica Viaţa Sfinţilor părinţi.

Şi de, bietul creştin adeseori se gîndise: „Într-una, într-una, cruci peste cruci ; cine face într-una cruci ca crucea se usucă”.

Dar, neavînd încotro, chemă pe bătrînul pravoslavnic ca să taie porcul.

Tăiară porcul.

Aprinseră un foc de paie cu cîteva găteje ; îl pîrliră, îl frecară cu cărămida ; îl spintecară ; slăninele le făcură în patru şi le atîrnară în podul casei.

La urmă, românul, mulţumit, vroi să dea cîteva bucăţi de carne pravoslavnicului. Bătrînul îşi făcu cruce, se cutremură şi cu nici un preţ nu voi să primească, zicînd c-un glas de mucenic :

-Lasă, lasă, omul lui Dumnezeu, că pentru Dumnezeu am muncit.

Ei, dar cine-mi fusese omul cu crucile !

De lăcomia dracului, cînd eşti lacom, nici crucile, nici vieţile sfinţilor nu te scapă. Uite aşa, îi rămăsesee pe suflet slăninele, groase ca un lat de palmă. Le simţea pe limbă şi în cerul gurii.

Pravoslavnicul aşteptă pînă după miezul nopţii fără să închiză ochii, trudindu-se cu gîndul cum să şteargă slăninele spînzurate în podul casei.

Se gîndi el ce se gîndi, şi înainte cu „Doamne-ajută” şi cu Sfînta Scriptură.

Cînd ajunse la uşa vecinului, vecinul sărac, rupt de oboseală şi ghemuit de frig, dormea dus, cu nevasta şi cu copiii, claie peste grămadă.

Cucernicul bătrîn vru să încerce cît de adînc le e somnul şi, bătînd tare în uşe, zise :

- Dăschideţi voi uşile, şi vi se vor dăschide vouă porţile raiului !

Aş ! bieţii oameni dormeau duşi. Nu se auzi nici pis. Unul barim să se fi întors dup-o parte p-alta. Ei, e greu să ai năravul d-a te învîrti cînt îţi rămîne spatele gol. Şi ei abia se potriviseră, spate în spate, cu nasul în velinţele zdrenţuite.

Văzînd cucernicul bătrîn că dorm cu toţii ca nişte bolovani de piatră, începu ; şi hîţ în dreapta, hîţ în stînga, pînă dăscuie uşa omului. Înlăuntru - iar ca să vază cum dorm - o luă popeşte, făcînd cruci late :

- Acesta este întunericul cel vecinic şi scîşnirea dinţiiiilor !

Şi nimic, nici o scîşnire de dinţi.

Cucernicul iar îi trase o cruce şi puse mîna pe bărbat, şi-l hîţîi, cîntînd prelung şi tare :

- Balaurul acesta pe care l-ai zidit a-l batjocorî pre dîînsuuul !

Aş ! pace ! Parcă era mort balaurul acesta.

Dibuind pînă la capătul celîlalt al patului, dete peste muiere şi zise :

- Marea aceasta, este mare şi laaaatăăă !

Învîrti mîinele pe dasupra copiilor !

- Acolo, juvini mari şi mici, maari şi miiiici... corăbiiile umblăăă !

Şi încredinţîndu-se că dorm toţi ca nişte buşteni, se duse în tindă, orbăcăi pînă înnemeri scara şi, aşezînd-o la gura podului, zise prelung şi pe nas :

- Aceasta este scara pe care, pe care, văzutu-o-a Iacov în vis, şi îngerii Domnului se suiau şi se coboraaau...

Se sui în pod şi puse mîna pe slănini.

- Suitu-te-ai la înălţime şi robitu-ai robiiiimeee !

Dar hop, ce cu gîndul n-ar fi gîndit, cînd voi să se coboare pe scară, tremurîndu-i mîinele, de frică şi de frig, îi scapă o slănină. Slănina răbufni în nişte străchini şi le sparse cu mare zgomot, să se fi dăşteptat şi pietrele.

Şi pravoslavnicul făcu o cruce şi zise:

- Întristat este sufletul meu pîna la moarte ! Doamne, păzeşte-mă de ceasul acesta şi mă izbăveşte de cel răăău !

Omul din casă se dăşteptă, aprinse o lumînare şi, văzînd scara la gura podului şi o slănină trîntită jos, ridică toată casa în sus, înhăţă un retevei şi se repezi pe scară.

Pravoslavnicul, speriat, rupse învelitoarea ca să scape şi zise cu glasul tremurînd :

- Ruptu-ai sacul tău, Doamne ; şi m-ai, m-ai încins cu veseliiie !

Hoţul de păgubaş în pod, parvoslavnicul pe casă. Cînd să sară :

- Şi şchiopii vor sări ca cooorbiii !

Şi bîldîbîc jos.

Păgubaşul după hoţ. Fugi pravoslavnicul cu slăninele, fugi păgubaşul. Şi zvîrrr ! românul cu reteveiul după cucernic şi-l pocni în cap. De unde, hoţul să cază ? !

Şi de durere, gonea de-i sfîrîiau picioarele !

Şi trecîndu-şi mîna prin păr şi dînd de sînge :

- Unsu-ai, Doamne, cu unt, cu untdelemn caapul meeeu !

Şi bietul păgubaş, auzindu-l şi văzînd că nu-l mai ajunge, se opri locului, încrucişă mînele pe piept, dădu din cap şi zise şi el cu glas lung, făcînd după glasul pravoslavnicului :

- Adevăr zic vooooă, că hoţul fuge mai uite decît păgubaaaşuuuul...


Aveam acasa o carte care si ilustra povestea. :D

Ultima modificare facuta de mihaela_f (06-02-2009 03:33:49)


06-02-2009 03:07:26
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
Cuvintzelul asta "slanina" imi aduce aminte de o expresie populara apropo de tiganii cu aspect... mai putin tuciuriu (ba chiar nordic :D cumva) care erau numiti "tigani de slanina" in anumite zone ale tzarii. De ce? Fiindca p-acolo tzigancile cerseau de haleala (slana fiind de baza) pe la localnici, care, daca erau barbati (si singuri acasa ;)) creau totusi o plata... in natura :D:D tigancilor.

09-02-2009 13:21:09
   
mihaela_f
Femeie

Nou venit

Inregistat: 23-03-2008
Mesaje: 197

Xtremul a scris:

Cuvintzelul asta "slanina" imi aduce aminte de o expresie populara apropo de tiganii cu aspect... mai putin tuciuriu (ba chiar nordic :D cumva) care erau numiti "tigani de slanina" in anumite zone ale tzarii. De ce? Fiindca p-acolo tzigancile cerseau de haleala (slana fiind de baza) pe la localnici, care, daca erau barbati (si singuri acasa ;)) creau totusi o plata... in natura :D:D tigancilor.


"Daca ar fi  faina precum nu_i slanina, ...ce mai apa de scoverzi (clatite)!!!" vorba tiganului :D :D
N_am auzit expresia! doar, "tigani de matase".

Ultima modificare facuta de mihaela_f (09-02-2009 14:12:15)


09-02-2009 14:10:04
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
Or fi tigani chinezi :D:D aia, ma chere!
"De matase" nu-i insa nicio boritura de garoi :D, ti-o spun cu sigurantza. :(


09-02-2009 15:04:28
   
?? hara_cata
Cont Sters

Inregistat: 31-12-2007
Mesaje: 536
SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI
Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca
primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu
bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a
ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.

Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate
a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru
de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar
nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in
ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a
plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3
zile, a doua oara 4 zile.

A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus
ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste
mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand
ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat
la 'De-a v-ati ascunselea'.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si
tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie!
a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau
si cu mine iesim impreuna undeva.

A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a
pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc
10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.

Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit
de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape
500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a
nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului.
N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este
insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni
de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura
ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata
sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi
in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala
care a murit anul trecut...

Cel mai rau e frate-tu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina
si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana
acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru
ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici,
a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile
noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,


P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja
am inchis plicul


27-02-2009 20:30:39
   
?? hara_cata
Cont Sters

Inregistat: 31-12-2007
Mesaje: 536
se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.....

Ultima modificare facuta de hara_cata (27-02-2009 20:36:23)


27-02-2009 20:35:55
   
?? hara_cata
Cont Sters

Inregistat: 31-12-2007
Mesaje: 536
Super-oferta noastra

Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles?

Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta!


27-02-2009 20:41:10
   
?? hara_cata
Cont Sters

Inregistat: 31-12-2007
Mesaje: 536
ntr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani.
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
Franta- 100 tone de haine
Anglia - 1 milion de lire sterline
Germania - 1 000 tone de medicamente
Austria - 10 tone de alimente
Italia - 100.000 de romani


27-02-2009 20:52:35
   
?? hara_cata
Cont Sters

Inregistat: 31-12-2007
Mesaje: 536
TITLURI DIN ZIARE

Tovarasul Gheorghe Cioara s-a intors in tara , pe calea aerului (Scanteia, 1978)


Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi! (Scanteia, 1967)


Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea)


Local traditional Pakistanez: ……, Sarmalute, Ficatei de porc (Libertatea)


In acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii (Libertatea)


Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cutit (Libertatea)


Avea doar o strangulatie superficiala la umar … (Libertatea)


Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg! (Ev. Zilei)


Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei (Ev. Zilei)


Toti purtau o cirpa la brat …. (Ev. Zilei)


Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp, ea s-a stins in drum spre spital (National)


Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National)


Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M. (Romania Libera, decese)


Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera)


Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana)


Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat (Monitorul de Cluj)


Cind s-a sinucis nefericita femeie? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului? (Monitorul de Timisoara)


Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul de Timisoara)


Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi, dar mai numerosi (revista AGVPS)


Isi misca coada in cadenta, ca un soldat la parada (revista AGVPS)


Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor)


27-02-2009 20:56:37
   
?? tasha 1951
Cont Sters

Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa .

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce .

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime .

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful
ei ?
R. BOSSUMFLATA ..


07-03-2009 12:45:12
   
?? tasha 1951
Cont Sters

Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie
placuta, mancare buna, bem vin...Ea merge marti si joi, eu miercuri si
vineri.
2. Dormim in paturi separate, ea la Bucuresti, eu la Timisoara.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si
mi-a raspuns: "Intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat
bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un
prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele
unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat
unde e masina si mi-a raspuns: "In lac".
8. Si-a facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc.
Apoi s-a spalat.
9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intirziere pt.
gunoi?" Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu: "casatoria e prima cauza a divortului."
11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?",
iar eu i-am raspuns: "Praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit.
Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia.
Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Si a fost nevoit sa inventeze bautura.


07-03-2009 12:46:19
   
?? tasha 1951
Cont Sters

Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
O poveste interesanta pentru prietenii mei...si nu numai...
Odata, un om statea linistit la masa, ospatandu-se cu pofta din felurile pregatite. La picioare, s-a asezat cainele sau. Uitandu-se in ochii omului, cainele isi spunea:
"Da Doamne sa manance cu pofta stapanul meu si, dupa ce s-o satura, sa-mi dea si mie o bucatica!"

In acest timp, s-a apropiat si pisica. Privindu-l pe om cum mananca si gudurandu-se pe langa el, isi spunea in sinea ei:
"Da Doamne sa orbeasca stapanul meu, doar o clipa, sa-i pot fura mancarea!"

Cainele astepta sa primeasca tot ce omul s-ar fi indurat sa-i dea, cunoscand bunatatea stapanului sau. Pisica, insa, pandea orice moment sa poata fura, lacomia indemnand-o sa nu se multumeasca cu ceea ce ar fi primit.
Asa este si in viata. Unii dintre prietenii care ne inconjoara sunt asemenea cainelui, adica fideli si devotati, rabdatori si sinceri. Altii, insa, sunt asemenea pisicii: oricand cu un zambet pe buze, dar mereu cu rautate in suflet, asteptand doar prilejul sa fure si sa profite de pe urma ta.

Cand ai in preajma ta prieteni adevarati, bucura-te pentru ei si pentru prietenia voastra; cand vezi, insa, ca de tine se apropie si cei asemenea pisicii, nu-i goni si nu te purta cu ei asa cum ar merita, ci roaga-te pentru ei!


07-03-2009 12:49:26
   
?? tasha 1951
Cont Sters

Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
Legea universala a rezonantei a fost de mult timp cunoscuta de toate traditiile spirituale autentice ale omenirii. Pentru omul de stiinta ea reprezinta o generalizare fireasca a mai multor aspecte nou descoperite in fizica, de exemplu faptul ca materia este de fapt o forma de energie.

Deoarece orice forma de energie manifesta o tendinta de miscare sau de transformare, rezulta in mod natural faptul ca nimic in Creatie nu este static, ci totul este in miscare sau transformare.

Cand mai multe energii sunt puse impreuna, in functie de natura lor particulara ele se vor combina potentandu-si efectele, se vor anula reciproc ramanand doar cea mai puternica dintre ele, sau pur si simplu nu vor interactiona.

De exemplu printr-un cablu TV circula simultan formele de unda specifice pentru mai multe posturi de televiziune, dar aceste unde nu interactioneaza intre ele din cauza ca frecventele lor sunt diferite.

La fel si in Univers exista foarte multe tipuri de energii, fiecare cu frecventele lor specifice, care pot sau nu sa interactioneze intre ele. Selectia doar a unui singur canal TV dintre toate cele existente simultan se face in televizor, printr-un circuit de acord special, facut sa vibreze doar pe o anumita frecventa, care se poate modifica la dorinta.

Atunci cand frecventa acestui circuit de acord este egala cu frecventa postului emitator, televizorul va capta exact acel post TV. Vom numi rezonanta situatia in care doua unde aflate in contact indeplinesc conditiile necesare pentru a apare un transfer maxim de energie intre ele.

Legea rezonantei fiind o lege universala, nimic nu scapa actiunii ei.

Tot ceea ce se petrece, se petrece datorita existentei unei rezonante specifice. Daca ne intalnim cu o anumita persoana, acea intalnire nu este intamplatoare ci ea este determinata de rezonanta comuna a celor doi. Daca nu ar fi existat aceasta rezonanta comuna, macar intr-un aspect limitat, atunci cei doi nu s-ar fi intalnit.

Acest aspect este valabil in toate relatiile umane, indiferent daca acestea sunt profesionale, afective, erotice, parintesti, prietenesti, etc. Chiar intre dusmani sau intre persoanele care se fac nefericite reciproc, daca nu ar fi existat o rezonanta comuna, aceste persoane pur si simplu nu s-ar fi intalnit. Ne putem pune o intrebare foarte simpla: "de ce lucrul acesta mi s-a petrecut tocmai mie si nu celui de langa mine?".

Raspunsul este ca in noi a existat o rezonanta specifica, si aceasta rezonanta a atras catre noi manifestarea respectivei situatii.

Daca vom accepta aceasta noua perspectiva, atunci automat multe lucruri se vor schimba in felul nostru de a privi viata.

In primul rand ne vom da seama ca in primul rand noi suntem artizanii principali a tuturor aspectelor care ni se petrec in viata, si deci a destinului nostru.

Rezonantele noastre specifice sunt cele care atrag sau resping din viata noastra diverse fenomene. In plan material, daca o fiinta are punctul focar de rezonanta cu bunastarea materiala trezit, atunci acea persoana in mod natural va avea o avere foarte mare, fara sa depuna prea mare efort.

Un proverb spune ca "ban la ban trage". Cu alte cuvinte, daca undeva exista rezonanta de a avea bani, aceasta rezonanta va face ca si pe viitor sa poata fi atrasi bani in directia respectiva. Daca aceasta rezonanta nu exista, atunci chiar daca se vor depune eforturi foarte mari, banii nu vor veni prea usor.

In orice domeniu al vietii privim, constatam ca unele persoane au foarte mare succes, altele sunt oarecum la mijloc iar cea de-a treia categorie trebuie sa depuna eforturi foarte mari pentru a reusi chiar si numai partial in acel domeniu. Totul este de fapt un rezultat al propriilor noastre rezonante, care fac sa fie atrase catre noi anumite aspecte si respinse de la noi altele.

Deoarece fiinta umana are un numar foarte mare de rezonatori, pe anumite planuri noi putem avea un succes formidabil, iar pe altele sa fim nevoiti sa muncim din greu pentru a obtine rezultate bune.

Din fericire, rezonantele unei fiinte nu sunt un dat imuabil, care ramane neschimbat pe vecie. Orice rezonanta se poate activa sau transforma in bine prin activarea punctului focar specific.

In acest sens fiecare fiinta vine pe lume cu un anumit set de rezonante proprii. O parte din acestea pot fi deduse prin consultarea astrogramei persoanei respective sau prin alte metode. De exemplu, nativii din zodia Berbecului sunt mult mai temperamentali si lipsiti de rabdare iar nativii din zodia Balantei sunt mai linistiti si calmi.

Daca o persoana nascuta in zodia Berbecului va dori sa asimileze mai mult starea de rabdare, atunci ea va trebui sa intre in rezonanta cu alte persoane care deja au dezvoltata aceasta calitate si astfel sa o trezeasca si in fiinta proprie. Si in acest caz poporul roman si-a dovedit intelepciunea prin proverbe ca: "nu poti sta langa un carbunar fara sa te murdaresti" sau "meseria nu se invata ci se fura" (cu alte cuvinte trebuie preluata rezonanta specifica de la cineva care este foarte bun in domeniul respectiv).
Un exemplu clasic in aceasta privinta este situatia cuplurilor care sunt de mult timp impreuna si care imprumuta unul de la celalalt diverse ticuri, cuvinte, obiceiuri, iar in timp ajung sa semene chiar fizic. Acesta este un exemplu de transfer masiv de rezonante intre cele doua persoane. Cu cat intensitatea starilor comune a celor doua fiinte aflate intr-un cuplu creste, cu atat energiile transferate vor fi mai ample. Un barbat si o femeie care fac dragoste vor simti mult mai rapid acest transfer de rezonante specifice celeilalte fiinte decat doua fiinte care stau indiferente una langa cealalta.

Pentru inceput, cel mai simplu fel de trezi in noi o rezonanta noua este de a o asimila de la fiintele care deja o poseda in mod armonios. In acest sens compania celorlalti conteaza foarte mult, fiindca orice persoana care se afla langa noi ne va transmite mai mult sau mai putin din rezonantele ei.

Daca suntem langa persoane armonioase vom resimti si in fiinta noastra armonia lor, iar daca suntem langa persoane tensionate, nervoase sau stresate ni se vor transmite si noua o parte din aceste rezonante, mai ales daca suntem mai receptivi din fire.
www.127.0.0.1


07-03-2009 12:52:11
   
?? tasha 1951
Cont Sters

Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
Programul unei zile ideale!


O zi ideala sa aveti!
Ziua ideala a unei femei 08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri.
08:45 - Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la"Gucci".
09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.
12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat cu 7 kilograme.
13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 - Somnul de dupa masa.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzi.
19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singura).
22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea in bratele partenerului.
* Ziua ideala a unui barbat 07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.
09:15 Zborul in avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf .
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo .
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasa.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.
21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.
21:30 Sex
23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur intr-un pat imens.Adormirea.

Later edit:
ce zici draga zi33 ti-ar place o astfel de zi?;)


17-03-2009 17:11:45
   
?? egon
Cont Sters

Inregistat: 06-06-2006
Mesaje: 488
nu toti avocatii americani sunt din Ally McBeal :)))))))

--------------------------------------------------------------------------------
Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
 
……………………………………
 
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
 
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
 
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
 
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
 
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata  Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
 
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
 
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
 
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
 
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !
……………………………………………….
 
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
 
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
 
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
 
Si … cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !


25-03-2009 18:13:11
   
?? traven
Cont Sters

Inregistat: 18-06-2008
Mesaje: 633
Coane Egon, chiar m-am distrat copios :D:D:D:D:D, cu atat mai mult cu cat, dupa cum ai specificat, dialogurile au existat si in realitate.

26-03-2009 04:20:25
   
titmouse
Femeie

Am mereu ceva de spus

Inregistat: 17-03-2008
Mesaje: 1365

tasha 1951 a scris:

Programul unei zile ideale!


O zi ideala sa aveti!
Ziua ideala a unei femei 08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri.
08:45 - Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la"Gucci".
09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.
12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat cu 7 kilograme.
13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 - Somnul de dupa masa.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzi.
19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singura).
22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea in bratele partenerului.

Later edit:
ce zici draga zi33 ti-ar place o astfel de zi?;)


Ohhh , cat imi place !
Ia , liniste la galerie ca am un comunicat important de spus :

Forumisti de pretutindeni ,uite-asa voi trai eu cand voi ajunge cea mai bogata femeie din sud-estul Europei !
Porumbaco , da' ai uitat sedintele la psiholog ca voi fi foarte deprimata si voi avea nevoie si de consilier de-ala de psihologie care sa-mi analizeze starile interioare  !
Te ce crezi , ca-i usor sa-ti intinzi toata ziua pieile de pe tine si sa meri la soping ???
In loc de trandafiri vreau tuberoze ca trandafiri is si pe gardu'primariei si pentru imbracaminte o sa am creatoarea mea personala de carpe !! he...he....

Ultima modificare facuta de titmouse (26-03-2009 10:13:31)


26-03-2009 10:10:10
   
?? egon
Cont Sters

Inregistat: 06-06-2006
Mesaje: 488
Niciodata nu am vrut sa merg in Japonia. Pur si simplu, nu imi place sa mananc peste. Si stiu ca pestele este foarte popular in Africa . (Britney Spears)

Unde va avea loc Festivalul de la Cannes anul acesta? (Christina Aguilera)

Fumatul ucide. Daca mori, atunci ai pierdut o parte importanta din viata. (Brooke Shields)

China este o tara mare, locuita de multi chinezi. (Charles De Gaulle)

In opinia mea, casatoriile dintre homosexuali ar trebui sa fie intre o femeie si un barbat.(Arnold Schwartzanegger)

Am fost recent in turneu in America Latina. Singurul meu regret este ca nu am aprofundat limba latina in scoala, ca sa pot sa port si eu o conversatie cu oamenii aceia.(Dan Quayle)

Cred ca nimeni nu ar trebui sa isi scrie autobiografia pana nu moare.(Samuel Goldwyn)

Cel mai bine ma simt atunci cand sunt fericita.(Winona Ryder)

Daca incep sa gandesc prea mult, intru in panica.(Pamela Anderson)

Mai tineti minte ca trupa Beatles s-a destramat, fiecare membru si-a facut proiecte solo si dupa aceea s-au reunit si au devenit mai puternici?(Kelly Rowland)

Cel mai frumos gest de afectiune este sa imparti patul cu alta persoana.(Michael Jackson)

Nu sunt prost. Pur si simplu, uneori nu gandesc.(Colin Farrell)

Ma imbrac sexy, dar nu intr-un mod evident, ci intr-un mod virginal.(Victoria Beckham)

M-as sinucide daca as fi la fel de grasa ca Marilyn Monroe.(Liz Hurley)

Exact asa s-a intamplat cu Imperiul Roman. Nu avea toata lumea de acolo sifilis? Si ati vazut ca dupa aia, imperiul a fost distrus de un vulcan.(Joan Collins)

Daca nu exista electricitatea, ne-am uita la televizor la lumina lumanarii.(George Gobel)

Dumnezeu m-a facut asa frumoasa. Daca eram urata, ma faceam profesoara.(Linda Evangelista)

Sunt atat de desteapta acum. Toata lumea imi spune:"Da-ti bluza jos!". Sorry, nu fac asta! Stiu ca vor sa profite de mine. Nu sunt proasta!(Paris Hilton)

Iau lectii de franceza, pentru ca stiu ca toti europenii vorbesc franceza si nu vreau sa spun prostii cand ma duc acolo.(Paris Hilton)

Zebra nu isi schimba petele.( Al Gore)

Consider ca modeling-ul este ceva ce fac pentru populatia de culoare in general.( Naomi Campbell)

Din seria George W. Bush:
Am si eu opinii proprii - opinii foarte solide - dar nu sunt intotdeauna de acord cu ele.
Inamicii nostri sunt inovatori si au numeroase resurse. Ca si noi, de altfel. Se gandesc in permanenta la noi modalitati de a face rau Americii si americanilor. Ca si noi, de altfel.
Sunt onorat sa dau mana cu un cetatean irakian curajos, a carui mana a fost taiata de Saddam Hussein.
Si voi aveti negri, nu? George W Bush catre presedintele brazilian Fernando Cardoso


04-04-2009 23:12:15
   
?? hotbrain
Cont Sters

Inregistat: 13-12-2008
Mesaje: 323
Pt ca tot e mediatizat intens Becali, o perla de-a lui: M-am certat si cu Mitica Dragomir dar fara jigniri.El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat.=D

05-04-2009 06:29:29
   
?? egon
Cont Sters

Inregistat: 06-06-2006
Mesaje: 488
Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa,
iata ultima noutate in
  domeniul nutritiei si al sanatatii.
  Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si
atatea studii conflictuale
  despre nutritie.

        1. Japonezii consuma foarte
putine grasimi si sufera de mai
  putine atacuri de cord decat romanii.
        2. Mexicanii consuma multe
grasimi si sufera de mai putine atacuri
  de cord decat romanii.
        3. Chinezii beau foarte putin
vin rosu si sufera de mai putine
  atacuri de cord decat romanii.
        4. Italienii beau mult vin rosu
si sufera de mai putine atacuri
  de cord decat romanii.
        5. Nemtii beau foarte multa
bere, consuma
  foarte multi carnati
  si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord
decat romanii.

        CONCLUZIA:
        Mancati si beti tot ce vreti. Se
pare ca faptul ca vorbiti romana
  e ceea ce va omoara


17-07-2009 20:33:44
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
,,Fii o lumina asupra omenirii si nu ii face rau.
Incearca sa construiesti nu sa distrugi.
Cum?
Prin exemplul tau luminos.
Cauta numai bunatatea.
Vorbeste numai in adevar. Actioneaza numai in dragoste.
Traieste Legea Iubirii acum si mereu. Da totul, nu pretinde nimic.Evita tot ce e nedemn.Nu accepta inacceptabilul.
Fa din fiecare moment al vietii tale o revarsare de iubire.
Foloseste fiecare clipa ca sa gandesti gandul cel mai inalt, sa spui cavantul cel mai inalt, sa faci fapta cea mai inalta.
Adu pace pe pamant, aducand pace celor a caror viata o atingi.
Fii pace.
Simte si exprima in fiecare clipa legatura ta Divina cu Totul, cu fiecare persoana, loc si lucru.
Imbratiseaza fiecare imprejurare, insuseste-ti fiecare vina, impartaseste fiecare bucurie, contempla fiecare mister, pune-te in pielea fiecaruia, iarta orice jignire(inclusiv cea adusa de tina), vindeca fiecare inima, respecta adevarul fiecarei persoane, iubeste Dumnezeul fiecarei persoane, protejeaza drepturile fiecarei persoane, pastreaza intacta demnitatea fiecarei persoane, promoveaza interesele fiecarei persoane, ingrijeste-te de nevoile fiecarei persoane, accepta ca fiecare persoana este sfanta, scoate in evidenta cele mai mari daruri ale unei persoane.
Fii un exemplu viu, insufletit, al celui mai inalt Adevar care salasluieste in tine. Vorbeste despre tine cu smerenie, ca nu cumva cel mai inalt adevar al tau sa fie interpretat in mod gresit, ca o laudarosenie.
Vorbeste bland ca nu cumva sa se creada ca incerci doar sa captezi atentia.
Vorbeste cu bunatate ,pentru ca toti sa poata cunoaste dragostea.
Vorbeste deschis ca nu cumva sa se creada ca ai ceva de ascuns.
Vorbeste sincer, ca sa nu fii inteles gresit.
Vorbeste adesea, astfel incat cuvantul tau sa nu fie uitat.
Vorbeste cu respect, ca nimeni sa nu fie jignit.
Vorbeste cu dragoste, astfel incat fiecare silaba sa vindece.
Fa din viata ta un dar> Aminteste-ti mereu ca tu esti darul.!
Fii un dar pentru oricine care-ti intra in viata si pentru oricine in a carui viata intri.Fii atent, sa nu intri in viata altuia, daca nu poti sa fii un dar.(Tu poti fi intotdeauna un dar, pentru ca intotdeauna esti un dar-desi uneori nu iti dai voie sa stii acest lucru).
Cand cineva intra pe neasteptate in viata ta, afla ce dar trebuie sa primeasca acea persoana de la tine.
De ce altceva crezi ca vine cineva la tine?
Fiecare persoana care a venit vreodata la tine a venit sa primeasca un dar. Primindu-l el iti da tie un dar- darul de a trai experienta si implinirea lui Cine Esti.
Cand vezi acest adevar simplu, cand il intelegi, vezi cel mai mare adevar dintre toate.,"
Conversatii cu Dumnezeu -Neale Donald Walsch :)

Ultima modificare facuta de Xtremul (08-08-2009 18:12:50)


08-08-2009 18:12:11
   
?? tasha 1951
Cont Sters

Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
Mi-a placut mult la sfarsit treaba cu darurile...mi-a dat de gandit...=)

08-08-2009 20:42:58
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
Nu se aplica "profesionistelor" ;) de pe-aici principiul asta, draga Tasha ("darul de a trai experienta si implinirea lui Cine Esti.") - ele vor doar daruri fosnitoare. :D:D
Serios insa acum, mai sint totusi pe (in general sterpul :rolleyes: ) NET si chestii care ne pot pune pe ginduri... :) - la modul pozitiv, evident.


08-08-2009 21:01:56
   
?? iubareata
Cont Sters

Inregistat: 24-05-2009
Mesaje: 233

Xtremul a scris:

Nu se aplica "profesionistelor" ;) de pe-aici principiul asta, draga Tasha ("darul de a trai experienta si implinirea lui Cine Esti.") - ele vor doar daruri fosnitoare. :D:D
Serios insa acum, mai sint totusi pe (in general sterpul :rolleyes: ) NET si chestii care ne pot pune pe ginduri... :) - la modul pozitiv, evident.
Ce diliu esti,la ce te gandesti tu....

08-08-2009 21:51:05
   
?? tasha 1951
Cont Sters

Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355

Xtremul a scris:

Nu se aplica "profesionistelor" ;) de pe-aici principiul asta, draga Tasha ("darul de a trai experienta si implinirea lui Cine Esti.") - ele vor doar daruri fosnitoare. :D:D
Serios insa acum, mai sint totusi pe (in general sterpul :rolleyes: ) NET si chestii care ne pot pune pe ginduri... :) - la modul pozitiv, evident.

Pai eu ce spuneam??...deh!daca e si cu fosnitoare,hai sa recunoastm ca nimeni nu se da deoparte...;)
=D=D


14-08-2009 23:34:51
   
?? tasha 1951
Cont Sters

Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
Voi reproduce un comentariu al cuiva care mi-a placut:

"Avantaje iubire virtuala:
1. Le permite "partenerilor" sa fie lenesi pana la sublima confuzie cu stanele de piatra (a se citi batuti in cuie in fata calculatorului).
2. Nu le convine ceva din tonul celuilalt o data? Pleaca in oras (a se citi "devin invisible&quot .
3. Nu le convine ceva din tonul celuilalt de mai multe ori? Ii dau "ignore" (echivalentul unui divort in planul real  ).
4. Nu trebuie sa se obisnuiasca deloc cu tabieturile partenerului. Acesta isi poate sterge zgomotos nasul, poate lipai supa sau poate sforai noaptea nestingherit. 
5. Orgasmele vor exista, cel putin la inceput, chiar daca ele vor fi cu preponderenta intelectuale. Cu putin curaj cei doi se pot numi un cuplu. 

Dezavantaje iubire virtuala:
Fara curaj se vor trezi la anii senectutii, strangand cu ardoare in brate o dulce vanare de vant, iar amintirile le vor fi parfumate cu naftalina expresiei: "Am fost iubit(a)". 

Concluzie:
Doamnelor, domnilor, suntem absolut tampiti daca gandim ca o fotografie facuta in urma cu 9 ani pe care ne-a trimis-o virtuala noastra iubire ne va rasfata servindu-ne ceaiul dimineata, ne va pune comprese reci pe fruntea fierbinte cand suntem bolnavi, ne va fi vreodata fidela.
Virtual = iluzie, daca nu exista curajul de a se transforma in concret, cu dezavantajele aferente. Pentru cine isi doreste NUMAI VIRTUAL... succes!"

Mi s-a parut interesant.


16-08-2009 21:03:14
   
?? tasha 1951
Cont Sters

Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Australia,
si-i zice:
-- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au cam uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in
gradina.
-- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
-- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime. Apoi, compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut. Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o
specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine. Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si, de asemenea, au sustinut ca, sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor. Apoi, Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier, iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei, deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce. Si, ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile, deoarce - sustin ei - vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie. Deci, Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis.
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu, din nou, stralucitor pe cer.
-- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
-- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...


16-08-2009 21:09:33
   
?? egon
Cont Sters

Inregistat: 06-06-2006
Mesaje: 488
"Oriunde te vei afla pe 27 august 2009 la miezul nopţii şi 30 de min., nu uita să ridici ochii spre cer.
Vor fi două luni pe cer. Planeta Marte va fi cea mai strălucitoare pe cerul înstelat şi va fi la fel de
"grasă" ca luna plină. Marte se va afla la 34,65 milioane de mile faţă de Terra.



Evenimentul se va mai produce în anul 2287.




Împarte această informaţie cu prietenii tăi pentru că nimeni în viaţă azi nu va mai vedea fenomenul a doua oară."

Am gasit interesanta chestia asta.....o fi si reala!?


25-08-2009 21:26:41
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
Nu chiar... ;)
Totusi, Marte cel roshu va fi mult mai vizibil ca de obicei. :)


26-08-2009 01:52:18
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
P.S. Si Nibiru e tot rosie ;) (planeta pomenita-n Biblie sub numele "Amar" - fiindca "a amarit toate apele" cu praful ei rosu lasat la fiecare trecere a ei pe linga Terra, din 3.600 in 3.600 de anisori, dupa date confirmate recent de studii stratigrafice serioase).

Ultima modificare facuta de Xtremul (08-09-2009 14:44:53)


08-09-2009 14:43:28
   
?? tasha 1951
Cont Sters

Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
Copacoterapia (terapia cu ajutorul arborilor)

Stim ca ne putem trata cu ajutorul arborilor vii, dar si cu fragmente din lemnul acestora. Acest tratament este util in diverse boli, dar pina in prezent nu s-a stiut ca fiecare arbore are un bioritm al sau – cu ore de repaus si ore de maxima activitate biologica. Aceste perioade de maximum sint cele in care arborii ne aduc un folos maxim din punctul de
vedere al efectelor terapeutice. Unii arbori ne atrag, altii sint neplacuti, resping si sperie, produc emotii negative. Fiecare dintre noi isi poate gasi copacul care i se potriveste, a carui energie o va resimti si care il va ajuta. Este necesar sa mentionam, de asemenea, ca arborii au unii energie pozitiva, altii energie negativa. Spre exemplu, energia pozitiva este proprie mesteacanului, stejarului,pinului, catanului, artarului, teiului, frasinului, salciei. Acesti arbori ne alimenteaza cu energia lor vitala, dind sanatate organismului uman.
Arborii cu energie negativa sint plopul, plopul tremurator, bradul, platanul, malinul, arinul. Acesti arbori absorb energia din corpul omului si, o data cu ea, extrag si
durerea, eliminind din organism energia daunatoare.

*/Mesteacanul/*
Intre orele 2.00 si 3.00 (ora Bucurestiului) , mesteacanul se afla in perioada de pauza. Perioada activa este cuprinsa intre orele 4.00 si 8.00 (valoare maxima – in restul timpului nu se obtine efectul maxim). Energia mesteacanului este moale, cu efect linistitor. Persoana apasata de stres se lipeste de scoarta mesteacanului, varsa lacrimile cuvenite, iar dupa ce a fost eliminat stresul, linistea sufleteasca revine.

*/Stejarul/*
Este in repaus intre orele 14.00 si 16.00. Perioada cea mai activa este intre orele 21.00 si 3.00 dimineata. Energia stejarului este puternica, atotstapinitoare. De stejar nu te poti apropia oricum. Cei ce sint iritati, plini de nervi, ar face mai bine sa nu se apropie de un stejar. In prima etapa este nevoie de energia unui plop tremurator sau a unui arin, pentru a scapa de starea de nervi si, abia dupa aceea, ne putem apropia si de stejar, pentru a beneficia de aportul energiei sale.

*/Pinul/*
La fel ca toate coniferele, pinul este in permanenta activ (fara pauze). Energia pinului este puternica. El este capabil sa preia orice depresie, preia si anihileaza socul
psihico-emotional de la persoana afectata.

*/Artarul/*
Perioada de repaus a acestui arbore este intre orele 3.00 si 4.00, iar cea de activitate intre orele 6.00 si 9.00. Energia artarului este moale, relaxanta si aduce intr-o
stare de armonie invelisul energetic (aura) al omului. De asemenea, deochiul este cel mai bine alungat sub coroana unui artar.

*/Frasinul/*
Are o energie pura, subtila. Aceasta purifica foarte bine cimpul energetic uman si redreseaza si psihicul. In apropierea unui frasin este recomandabil sa meditam, aici
realizindu-se o concentrare puternica a atentiei. Frasinul inregistreaza un maxim al activitatii intre orele 10.00 si 12.00. Acest arbore se recunoaste usor dupa semintele ca
niste elice.

*/Castanul (salbatic)/*
Este activ intre orele 12.00 si 14..00, perioada de pauza fiind intre 6.00 si 7.00. Energia castanului elibereaza, genereaza fantezie, dar exagerarea contactului cu acest
arbore poate duce la halucinatii.

*/Teiul/*
Acest arbore se afla in repaus intre 5.00 si 6.00, fiind activ intre orele 1.00 si 5.00. Energia teiului este de factura moale, blinda. Senzatia pe care o da energia teiului
este de caldura si pace. In China teiul este numit (si nu degeaba) copacul uitarii.

*/Salcia/*
Repausul salciei este intre 1.00 si 2..00, iar activitatea intre 17.00 si 20.00. Energia salciei este moale, calmanta, relaxanta, capabila sa refaca organismul ce revine in
contact cu energia ei. In preajma salciei trece senzatiile de furie si oboseala. Salcia este capabila sa ne scape de durerile de cap si sa readuca armonia in intregul organism.

*/Plopul/*
Pauza este intre orele 3.00 si 4..00, iar activitatea intre 14.00 si 17.00. Energia este uniforma, moderata, mobilizeaza fortele din noi in directia dorita, realizeaza corectia
psihicului. Daca imbratisam plopul pentru citeva minute, scapam de oboseala. Dar nu este bine sa exageram, caci se produce un retur al energiei, ceea ce da senzatia de
ameteala.

*/Plopul tremurator/*
Acest arbore se odihneste intre 1.00 si 2.00 noaptea si este activ intre orele 13..00 si 16.00. Creste in zone umede. Plopul tremurator aspira energia ca un vampir, de aceea nu
se recomanda stationarea in apropierea acestui arbore mai mult de 10 minute. In general, oamenii se resimt intr-o padure de plopi tremuratori, caci aici domneste disconfortul. Totusi, raminerea un scurt interval de timp linga un asemenea copac este benefica, deoarece el va pompa din organismul nostru tot stresul si surplusul de energie
daunatoare. In doar 10 minute, cu o crenguta de plop tremurator putem scapa de durerea de masele, doar lipind ramurica de obraz. De fapt, plopul tremurator alina orice
durere, in afara de durerile de cap si crizele cardiace.

*/Arinul/*
Creste, de asemenea, in zonele umede. Ramine in repaus intre orele 0..30 si 3.00. In rest este in permanenta activ. Energia arinului este negativa, deci nu trebuie sa ne
sprijinim de acest copac. Dar, daca folosim o bucatica de lemn de arin, pe care o aplicam in zona ficatului, scapam de criza biliara. Totodata, arinul ne ajuta sa ne eliberam de durerile sufletesti, cauzate de suparari, iar in reumatism este bine sa se frictioneze locul dureros cu frunze de arin.

*/De retinut/*
Pentru a ne reface din punct de vedere energetic si emotional, trebuie sa alegem totdeauna copacii cei mai sanatosi, cu scoarta fara umflaturi sau cicatrice, pentru a
avea certitudinea energiei lor de calitate (si a unei zone bioenergetic corespunzatoare) .


08-09-2009 14:52:25
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
Ai uitat de efectele arborelui genealogic, draga Tasha ! :D:D

08-09-2009 15:25:36
   
SandieShaw
Femeie

Moderator

Inregistat: 15-11-2005
Mesaje: 4000
Dar arborele-motor ce cusur o avea?

08-09-2009 15:44:41
   
Romanticide
Femeie

Am ramas aici

Inregistat: 01-07-2009
Mesaje: 552
Depinde din ce parte privesti. Pentru un caine, de exemplu, toti arborii sunt la fel ;) .

08-09-2009 15:44:45
   
?? tasha 1951
Cont Sters

Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355

Romanticide a scris:

Depinde din ce parte privesti. Pentru un caine, de exemplu, toti arborii sunt la fel ;) .

Da,ciudat ce placere pe ei...sa se usureze linga copaci...=D=D


08-09-2009 18:27:45
   
Romanticide
Femeie

Am ramas aici

Inregistat: 01-07-2009
Mesaje: 552
Nu stiu daca-i vorba de placere. Cert e ca...nu se pot abtine ;) .

08-09-2009 19:03:41
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
De unde pina unde ciudat? :rolleyes: Explicatia-i simpla: teritoriul "marcat" in felu' asta de catzei tre'sa aiba repere - iar copacii-s cele mai evidente (ori stilpii, parii etc :D).

Ultima modificare facuta de Xtremul (10-09-2009 23:54:53)


10-09-2009 23:54:11
   
Romanticide
Femeie

Am ramas aici

Inregistat: 01-07-2009
Mesaje: 552
Cred ca destul de multi bipezi isi marcheaza teritoriul exact in acelasi mod. Singura diferenta e sensul figurat.

11-09-2009 09:14:18
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
Bacalaureat 2009

--------------------------------------------------------------------------------

° Inima este cel mai important organ genital al omului.


° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.


° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost..


° Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!


° Un profesor intreaba o eleva:cine a scris poezia "Luceafarul" [] .... ea spune Tudor Arghezi.


° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.


° Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
"De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.


° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.


° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa


° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de

la Rovinari.


° Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!"
Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.
Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii
fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."


° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula.Un elev raspunde (in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici nu o cunosc!"


° Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I..


° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.


° Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei.
Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.


° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.


° Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.


° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.


° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.


Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.


° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.


° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.


° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.


° În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.


° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.


° Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos"..


° Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu?
Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde..
Profa: Asta ai citit tu intr-o carte?
Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa


° Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea
primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau
suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.


° Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe.
In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.


° De ce se numeste nuvela "La tiganci"?
Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci.


° Profesorul : "Ce stil functional are acest text?"
Elevul: " Stilul articol"


° Prof: cum moare Dinu Paturica?
Elev:?
Prof: A murit intr-un mod simbolic?
Elev:?
Prof(NERVOS): Haide, mai, baiatule, cum a murit?
Elev(SPERIAT): L-A CALCAT CARUTA!!!!


° Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.


° Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.


° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cu, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris
intr-un fel si celalalt in alt fel.


° În cunoscuta baladă Miorita, sunt descrise câteva întâmplări în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnătoare, si un cioban care sochează prin prostia lui.


° Toma Alimos era viteaz pentru că cu o mână conducea calul, cu o mână îsi tinea matele si cu o mână se bătea cu Manea..


° Inima este împărtită în două atricule si două testicule...

° Moromete făcea pârtie pe salcâm ca să se dea cu sania.


° Eminescu este trist pentru că nu a reusit să facă nimic în viata lui.


24-11-2009 10:50:44
   
Pagini:  1 2 3 4 5 6    
Mergeti la