Forum
- pur si simplu -
Inceput | Cautare | Inregistrare | Conexiune

Nu sînteti conectat.
Forum / Bancuri / Dovezi ca lumea e nebuna    
Autor
Mesaje Pagini:  1 2
ed
Barbat

Administrator

Inregistat: 09-03-2005
Mesaje: 150
"In Liban,e legal sa faci sex cu animalele,dar numai cu animalele
femele.Cine reguleaza animale de sex masculin e pedepsit cu moartea".

"In Bahrein,un ginecolog mascul, poate, legal, sa examineze organele
genitale ale unei femei, dar ii e interzis sa se uite direct in
p--- in timpul examinarii. Are voie sa o vada folosind o oglinda". Oare arata
altfel inversata?

"Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele genitale ale mortilor.
Si groparilor le e interzis. Legea spune ca organele genitale trebuie
acoperite cu o caramida sau un lemn". Say what?

"Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e decapitarea".

"In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru
privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta. Motivul? Legea
din Guram interzice virginelor sa se casatoreasca".
Sa vorbim cinstit acum: Exista oare un job mai beton ca asta in Lume?

"In Hong Kong o femeie care, daca -si prinde barbatul cu alta femeie,
e imputernicita de lege sa-l omoare. Daaarrr...numai cu propriile
maini. Amanta insa, poate fi omorata in orice alt fel". Ah, Justitia!!!

"Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in Liverpool, Anglia.
Daaarrrr...numai in magazine de vanzare a pestilor tropicali". E
logic,nu?

"In Cali,Columbia,o femeie are voie sa faca sex numai cu barbatul ei,
dupa lege. Si prima data cand se intampla, mama ei trebuie sa se uite, sa
fie martora". Ti se face parul maciuca, Wow,wow....

"In santa Cruz, Bolivia, este ilegal unui barbat sa faca sex cu mama si
cu fiica in acelasi timp". Imaginati-va cate cazuri s-au intamplat de a
trebuit sa faca o lege pentru asta.

"In Maryland, "he..he.. "e ilegal sa vinzi prezervative de la automate. Cu
o singura exceptie: Daca sunt vandute impreuna cu bauturile alcoolice la
aparatele de la locurile de munca".(birouri,santiere..etc...etc...)

"Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere". De
asta zambea Flipper tot timpul..........

"Cel mai puternic muschi din corp e....limba".....Periculos...orice
comentariu....

"Furnica poate ridica de 50 ori greutatea ei, poate sa impinga de 30
ori greutatea ei si intotdeauna cade pe partea dreapta cand e
intoxicata". Intoxicata de alcool sau de ce? Guvernul o fi platit
pentru cercetarea asta interesanta?

"Fluturii degusta cu .piciorul.." ihhh...

"Steaua de mare n-are creier..." Cunosc si multi oameni care n-au......

si ultima.... "Broastele tzestoase respira prin fund...." numai ele?


12-03-2005 06:35:21
   
da_si_nu
Femeie

Moderator

Inregistat: 12-02-2005
Mesaje: 10002
In legislatia unui stat american...se specifica..: barbatul are voie sa isi bata nevasta dar nu cu altceva decit cu un bat nu mai gros decit coada maturii, sau int-un stat sudist.....esti arestat daca te prind ca ai asupra ta gaini sau daca te gasesti in cotetul gainilor dupa lasarea intunericului.

21-03-2005 16:13:56
   
?? renu
Cont Sters

Inregistat: 30-01-2005
Mesaje: 879
Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.

Se duce la tigani:

-"Vreti sa fiti poporul ales?"

- "Vrem, mosule"

- "Dar trebuie sa va dau o porunca..."

- "Da-ne-o, mosule"

- "Sa nu mai furati."

- "Mersi, mosule, nu ne intereseaza"

Se duce la italieni:

"Vreti sa fiti poporul ales?"

"Vrem."

"Dar trebuie sa va dau o porunca..."

"Da-ne-o."

"Sa o lasati mai moale cu femeile."

"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"

Se duce la evrei:

"Vreti sa fiti poporul ales?"

"Da."

"Dar trebuie sa va dau o porunca..."

"Cat costa?"

"?!?!. Pai nu costa nimic...."

"Atunci da-ne 10!"


29-03-2005 23:09:43
   
ed
Barbat

Administrator

Inregistat: 09-03-2005
Mesaje: 150
In Jerusalem, a female journalist heard about a very old Jewish man
who had been going to the Western Wall to pray, twice a day, everyday, for a long, long time. So she went to check it out. She went to the Western Wall and there he was! She watched him pray and after about 45 minutes, when he turned to leave, she approached him for an interview.
"I'm Rebecca Smith from CNN. Sir, how long have you been coming to the Western Wall and praying?"
"For about 60 years."
"60 years! That's amazing! What do you pray for?"
"I pray for peace between the Christians, Jews and the Muslims. I pray for all the hatred to stop and I pray for all our children to grow up in safety and friendship."
"How do you feel after doing this for 60 years?"
"Like I'm talking to a fuckin' wall."


03-04-2005 23:52:55
   
?? catalin287
Cont Sters

Inregistat: 30-03-2005
Mesaje: 1349
Sfaturi pentru o Ă®nmormĂ®ntare reuşită:
- Felicitati părinţii că i-au supravieţuit copilului.
- Consolati văduva cu cuvinte de genul: acum măcar nu mai suferă din cauza impotenţei sale.
- Veniţi la cimitir Ă®n slip, costum şi labe de scafandru şi explicaţi celor curioşi că după Ă®nmormĂ®ntare mergeţi la o baie.
- Aduceţi căţelul dv. la cimitir şi, atunci cĂ®nd sicriul va fi pus Ă®n groapă, puneţi-l pe cĂ®ine să facă pe mortul...
- Comparaţi cu glas tare la cimitir Ă®mbrăcămintea mortului cu propria Ă®mbrăcăminte.
- Imediat după Ă®nmormĂ®ntare cereţi văduva de nevastă Ă®n public.
- ĂŽmpărţiţi celor prezenţi poze din copilăria răposatului.
- Scuturaţi mĂ®na văduvei cu o sonerie electrica.
- Mărturisiţi-i văduvei pe drumul spre casă că, deşi nu sĂ®nteţi sigur, credeţi că aţi văzut mortul mişcĂ®ndu-se.


15-04-2005 04:12:48
   
ed
Barbat

Administrator

Inregistat: 09-03-2005
Mesaje: 150
Dumnezeu a creat Barbatul si a fost bine.
Apoi a creat Femeia!!
Vazind ce a facut... a creat alcoolul!


16-04-2005 21:08:53
   
?? catalin287
Cont Sters

Inregistat: 30-03-2005
Mesaje: 1349
Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie Ă®n cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă Ă®n cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul


21-04-2005 00:32:29
   
?? WhiteRaven
Cont Sters

Inregistat: 10-03-2005
Mesaje: 1442
nik!

Ultima modificare facuta de WhiteRaven (24-06-2007 02:14:36)


27-04-2005 20:10:50
   
?? Robin-Hood
Cont Sters

Inregistat: 26-03-2005
Mesaje: 214
Primesc un telefon ! eu-Alo !   el-Politia ?  eu-Nu ,gresala ! el-ce bine ! ( si cica nu sunt oameni nebuni ) ! ( a sunat de pe Connex pe Orange )!

27-04-2005 21:42:10
   
?? WhiteRaven
Cont Sters

Inregistat: 10-03-2005
Mesaje: 1442
nik!

Ultima modificare facuta de WhiteRaven (24-06-2007 02:14:44)


03-05-2005 07:53:18
   
?? Robin-Hood
Cont Sters

Inregistat: 26-03-2005
Mesaje: 214
NEW DELHI - Un taran indian si-a lasat, prin testament, trupul ca hrana pentru animalele salbatice. New World Laldingliana (46 de ani), din provincia Mizoram, si-a inregistrat testamentul la notar pentru a fi sigur ca dorinta ii va fi dusa la indeplinire de catre rude. Cunoscut ca mare aparator al drepturilor animalelor, el a specificat ca vrea sa ofere un ultim ospat fiarelor din padurea Phawngpui.

08-05-2005 17:41:25
   
?? fun-funny
Cont Sters

Inregistat: 17-03-2005
Mesaje: 1227
BANCURI SECI:

Intr-un copac 2 vaci impleteau apa minerala.Vine un crocodil zburator si intreaba:
-Cat e ceasu'?
-Vaca-i mata bah!!!



Cum imparti o besina in doua?
O tragi pe nari


Se naste un neuron in capul unui barbat! Se uita in jur-singur cuc! La un moment dat apare un alt neuron! ultimul sosit ii spune celuilalt:
-Bu

-Chelner!
-Da, domnule!
-Poti sa-mi mai prajesti putzin puiul asta, ca-mi mananca toata salata!


19-05-2005 05:42:59
   
?? Robin-Hood
Cont Sters

Inregistat: 26-03-2005
Mesaje: 214
SCHIZOFRENIA. In prezent, 7 persoane adulte dintr-o mie au schizofrenie, una dintre cele mai severe tulburari ale mintii. In total sunt 45 de milioane de suferinzi de schizofrenie, din care 50% nu primesc un tratament corect
( Pe bune e sondaji ) Eu am 22 nu sunt adult ! :)


26-05-2005 04:50:22
   
?? fun-funny
Cont Sters

Inregistat: 17-03-2005
Mesaje: 1227
Un om mergea pe plaja si in spatele lui un crocodil, si crocodilul tot spunea "alo, alo, alo".La care omul suparat de insistentza crocodilului se intoarce ii baga mana pe gat si il intoarce pe dos, la care crocodilul incepe "ola, ola, ola". :D

15-06-2005 09:19:41
   
?? fun-funny
Cont Sters

Inregistat: 17-03-2005
Mesaje: 1227
1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie
2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa,
  casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele
  devin mari din nou
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa
  fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos
5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il
  racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe
  sa transpire
7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea.
  Nimeni nu s-a ciocnit de cer
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O
  aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa
  le faci tu pe toate!
10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa
  turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul
  de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea
  supravietuirii e mai mic si invers
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a
  fost cu cinci minute inainte
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate
  fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere
  relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si
  numarul de aterizari
15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol
  de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti
  se goleasca sacul cu noroc
16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge
17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se
  invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale
  pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta
  cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora,
  pamantul inca mai trebuie invins.
19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine
  din gandirea gresita
20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege.
  Si nu se refera doar la mere


15-06-2005 09:31:05
   
?? fun-funny
Cont Sters

Inregistat: 17-03-2005
Mesaje: 1227
1.   Dragostea eterna dureaza 3 luni.
2.   Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi
3.   A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4.   Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca......
sa isi dezvolte ambele calitati.
5.   Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6.   Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
7.   Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8.   Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
9.   A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
10. Cel mai important nu este sa stii....mai important este sa ai telefonul celui care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
17. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si si zbori?


15-06-2005 09:31:39
   
?? fun-funny
Cont Sters

Inregistat: 17-03-2005
Mesaje: 1227
Q: Cand cere un barbat mana unei femei?
A: Cand s-a saturat de a lui.

Q: Ce e mic, alb, are aripioare si suge sangele?
A: LIBRESSE.

Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!

Q: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie?
A: Amandoua ajung la posta!

Q: De ce au femeile creierul in diametru de 2 cm?
A: Pentru ca e dilatat!

Q: De ce moare un neuron in capul unei femei?
A: De singuratate!

Q: Unde au femeile parul negru si cret?
A: In Africa!

Q: Ce reprezinta un bob de orez intr-o chiuveta?
A: O boratura de somalez.

Q: Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez?
A: Un engrosist.

Q: Unde sunt cei mai multi somalezi din Somalia?
A: Depinde de unde bate vintul.

Q: Citi somalezi sunt in Somalia?
A: Aproximativ 5Kg si jumatate.

Q: De ce somalezii au returnat medicamentele primite de la americani?
A: Pentru ca pe prospect scria "A se lua dupa fiecare masa.".

Q: Care e asemanarea dintre caine si inginer?
A: Amandoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.

Q: Stiti care e zgomotul care precede caderea unui fir pubian pe podea?
A: Ptiuuuu !

Q: Ce-i negru, mic si bate la usa?
A: Viitorul.

Q: Ce-i negru, sta pe hol si se da la oameni?
A: Telefonul.

Q: Ce sta dupa usa si cand intri in casa iti da suturi in fund?
A: O masina automata de dat suturi in fund.

Q: Ce sta dupa usa si cand intri in casa NU iti da suturi in fund?
A: O masina automata de dat suturi in fund romaneasca.

Q: Ce e mare, urat, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5?
A: Masina romaneasca de taiat morcovii in 4.

Q: Ce e mic, verde si umbla prin padure?
A: Micul verde de padure.

Q: Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina?
A: Anvelopa nu canta cand ii pui lanturi!

Q: De ce a fost concediat liftierul tigan?
A: Pentru ca a uitat drumul.

Q: Cati politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cand e si
comandantul prezent?
A: Nici unul, comandantul tine becul in dulie ca el stie ca pamintul se
invarteste.

Q: Care-i diferenta intre o femeie si o oglinda?
A: In fata oglinzii uiti ochii, iar in fata femeii uiti altceva.

Q: Care e diferenta intre unu' care cade de la etaj superior (8,9,10 n)
si unu' care cade de la etajul 1?
A: Ala care cade de la (8,9..) face: AAAAAAAAAAAA..buf, ala care cade de la 1 face: buf..AAAAAAAAAAAA.

Q: Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb?
A: 999 ursi albi.

Q: Cum stii ca o blonda e stresata?
A: Cand are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion!

Q: Ce vezi cand te uiti adinc in ochii unei blonde?
A: Ceafa.

Q: Care-i diferenta intre un porc calcat pe mijlocul drumului si Iliescu
calcat pe mijlocul drumului?
A: In fata porcului sunt urme de frana.

Q: Care-i diferenta intre o gaina si o gaina?
A: Ca are picioarele mai paralele, mai ales ala stang.

Q: Care-i diferenta dintre si un crocodil?
A: Crocodilul e mai mult lung decat verde.

Q: De ce e crocodilul mai mult lung decat verde?
A: Ca lung e toata ziua, da' verde numai pe spate.

Q: De ce are elefantul coada?
A: Ca sa nu se termine brusc.

Q: Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu?
A: La vache qui rit.

Q: Se poate pune baza pe tov. Iliescu?
A: Se poate dar v-as recomanda acid.

Q: Care e diferenta dintre un OZN si o femeie desteapta?
A: OZN-uri s-au mai vazut.

Q. Ce este un sot?
A. Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

Q. Toti barbatii sunt nebuni?
A. Nu, unii raman burlaci.

Q. De ce n-are Mexicul nici un campion olimpic?
A. Pentru ca orice mexican care e in stare cat de cat sa sara, sa alerge sau sa innoate e deja in SUA.

Q: De ce put picioarele?
A: Pentru ca pleaca din cur.

Q: De ce put basinile?
A: Sa aiba si surzii o bucurie!

Q: Ce e un somalez cu un bob de fasole in fata?
A: Un somalez care a stat si a vomat toata noaptea!

Q: Cum se cantaresc somalezii?
A: Vine doctorul : 10 kg dom'ne, sunt foarte multumit de dv., v-ati dezvoltat. Urmatorii 10!

Q: De ce au pierdut albanezii razboiul?
A: Era arcasul bolnav!

Q: Ce se intampla cand la Tirana se arde un bec?
A: Prin decret prezidential se scoate si cel de-al doilea bec din motive de siguranta statului!

Q: Ce e verde, are 500 de oua si canta?
A: Corul Armatei !

Q: Ce are doua pene, patru oua si canta?
A: Fratii Petreus !

Q: Ce e mare, rosu si pute?
A: Armata Rosie cand se descalta.

Q: De ce e blocata flota Tiranei?
A: Li s-a rupt o vasla.

Q: Care-i diferenta intre o rosie si un tramvai?
A: Tramvaiul are o dunga rosie, da' rosia n-are o dunga tramvai.

Q: Care-i diferenta dintre o rama si un porc?
A: Porcul rama, da' rama nu porc.

Q: Ce e lung, albastru si umbla pe sub pamant?
A: O rama in trening.

Q.: De ce ies submarinele albaneze din 3 in 3 ore la suprafata?
A.: Sa mai respire vaslasii.

Q: Ce e alb cu negru si zboara?
A: Porumbelul pacii in chiloti de sport.

Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?
A: Tava.

Q: Care-i diferenta intre o bere si un pipi?
A: Maxim 30 de minute.

Q: Ce e mic, galben si merge pe sub pamant?
A: Un vietnamez care cauta bombe.

Q: Ce e mic, galben si zboara?
A: Un vietnamez care a gasit o bomba.

Q: Cum fac dragoste ochelaristii?
A: Isi dau ochelarii jos si se fut ca chiorii.

Q: Se poate face dragoste in 4 labe?
A: Da. Una dimineata, doua la pranz si una seara.

Q: Ce e mic, verde, umbla prin padure si face mac-mac?
A: Mac-macul verde de padure.

Q: Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?
A: Un negru care a mancat spanac.

Q: Ce e galben si are doua dungi negre?
A: O lamaie cu bretele.

Q: De ce e criza de elastic in Albania?
A: Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!

Q: Ce e un bob de fasole in fata unui somalez?
A: Ratia pe o saptamana!

Q: Ce e negru cu un picior?
A: Un negru schiop.

Q: Ce e negru cu doua picioare?
A: Un negru normal.

Q: Ce e un negru cu trei picioare?
A: Un pian.

Q: Ce e mare, rosu, si se zvarcoleste in zapada?
A: Mos Craciun dupa ce a primit un sut in muste.

Q: Ce-ti intra pe-o ureche, iese pe cealalta si ramane si-n cap?
A: Tarnacopul.

Q: Ce e mic si zgarie geamul?
A: Un bebe in cuptorul cu microunde.

Q: Ce inseamna pentru un canibal o femeie gravida?
A: Kinder cu surprize.

Q: Poti sa faci baie cand ai diaree?
A: Da, cu conditia sa ai suficienta.

Q: Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?
A: Pentru ca merita, fir-ar mama lor a dracu'!

Q: De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
A: Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.

Q: Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?
A: O broasca intr-un mixer.

Q: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi in viata azi?
A: Ar zgaria capacul cosciugului sa iasa.

Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor?
A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile.

Q: Care e diferenta intre o pisica si un tunel?
A: Trenul trece prin tunel dar cu pisica nu poti bate cuie.

Q: Ce e alb negru si zboara?
A: Porumbelul pacii in chiloti de sport.

Q: Cum asezi patru blonde pe un taburet?
A: Il intorci.

Q: Unde sunt cele mai tapane femei?
A: La morga.

Q: De ce poarta tinerele decolteu?
A: Ca sa li se vada tatele.

Q: De ce poarta babele fusta mini?
A: Tot de aia.

Q: Care a fost primul barbat cu ciclu?
A: Carnot.

Q: Mai, stiti voi cum merge un elefant pe planul inclinat?
A: Tropa tropa cos de alpha.

Q: De ce e pasarica orientata verical si nu orizontal?
A: Ca sa nu clompane cand merge posesoarea.

Q: Atunci de ce nu-i oblica?
A: Ca sa nu faca "clomp cos de alpha" .

Q: Care este asemanarea dintre o soacra si o bere?
A: Amandoua sunt cu capsa pusa.

Q: Care este asemanarea dintre o soacra si o bere?
A: Amandoua sunt bune reci pa masa.

Q: Care este diferenta dintre un elefant de 16 ani si un soarece de 6 luni?
A: 15 ani si 6 luni.

Q: Din cate miscari bagi un elefant in frigider?
A: Din 3: 1.Deschizi frigiderul 2.Bagi elefantul 3.Inchizi frigiderul

Q: Din cate miscari bagi o girafa in frigider?
A: Din 4: 1. Deschizi frigiderul 2. Scoti elefantul 3. Bagi girafa 4. Inchizi frigiderul.

Q: De ce politaii nu mananca muraturi?
A: Nu pot sa bage capul in borcan.

Q: De ce politaii merg pe mijlocul strazii?
A: Sa nu se rastoarne strada pe ei.

Q: De ce politaii au dunga rosie la pantaloni?
A: Ca sa nu-i ia pe dos.

Q: Cum te adresezi unui tigan imbracat in costum si cravata?
A: Inculpat ridica-te!

Q: De ce se fabrica ciocolata alb?
A: Ca sa se poata manji pe fata si un negru!

Q: Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?
A: Loc...

Q: Cum se face avortul la sat?
A: Se impusca barza.

Q: Cum alegi un politist prost dintr-o suta?
A: La intamplare.

Q: Din ce cauza a murit aborigenul?
A: A primit un bumerang nou si a incercat sa scape de cel vechi.

Q: Cum ii trezeste Alba ca Zapada pe cei sapte pitici?
A: 7up!

Q: Ce face un liliac intr-un cuptor cu microunde?
A: Asculta muzica.

Q: Cum recunosti un iepure zburator?
A: Are un vultur prins de spate.

Q: Care leguma are cea mai mare concentratie de alcool?
A: Mazarea varsata pe perete.

Q: Ce potoleste foamea lupului?
A: Scufita Rosie.

Q: Bula, de ce este cunoscut Columb?
A: Pentru ca s-a dus in America fara viza...

Q: Toate ciupercile pot fi mancate?
A: Toate, dar unele numai odata...

Q: Stiti ca Funar are sange de ungur?
A: Da, pe bara din fata de la masina !!!!!

Q: De ce-si ling ciinii coaiele?
A: Fiindca pot.

Q: De ce sunt femeile convergente?
A: Pentru ca sunt monotone si marginite.

Q: Stiti de ce nu fac femeile armata?
A: Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele se arunca pe spate.

Q: Stii de ce umbla politistii cite 3?
A: Pentru ca unu' stie sa scrie, altu' stie sa citeasca iar al treilea ii pazeste pe ce 2 intelectuali.

Q: De ce merg politistii pe strada cate 3 si insotiti de un caine?
A: Ca sa aiba impreuna 12 clase si o limba straina.

Q: De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklin?
A: De 3: unul il tine pe negru, unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul.

Q: Stiti de ce isi baga politistii capul in closet inainte sa plece la serviciu?
A: Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta...

Q: De ce e creierul unui politist vara mare cat o nuca?
A: Pai e cald si se dilata !

Q: De ce se rupe o banca cand se aseaza un politist pe ea?
A: "Cine e mai destept cedeaza primul."

Q: De ce trebuie 6 politisti ca sa schimbe un bec?
A: Unul tine de bec, patru invart masa si unul tine de sase sa vada daca vine curentu'.

Q: Cu se cheama 15 barbati intr-un Trabant?
A: Un carton de oua.

Q: Daca-l arunci in sus e rosu, iar cand cade miauna, ce-i?
A: Orice, numai sa cada pe-o pisica.

Q: Cum se enunta principiul lui Arhimede?
A: Un corp scufundat in apa este impins de jos in sus cu o forta de doua ori mai mare decat cea cu care il apasam noi pe individul respectiv.

Q: Care este cea mai lunga masina din lume?
A: Trabantul: trei metri masina, zece metri fumul.

Q: De ce are Trabantul stergatoare de parbriz si pe dinauntru?
A: Pentru ca soferul sa poate sa scuipe cu necaz: "Ptiu ce cacat de masina mi-am luat!"

Q: Ce se intimpla atunci cand un proprietar de Dacia 1300 face plinul la masina?
A: Se dubleaza valoarea masinii.

Q: De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate?
A: Ca sa se poata recupera piesele ce cad in timpul mersului.

Q: De ce in Romania magazinele se fac la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
A: Sa nu se incurce cozile.

Q: De ce somalezii isi pun cate un chibrit in fiecare ureche cand se duc sa faca baie?
A: Ca sa nu cada in canal atunci cand dau drumul la apa.

Q: De ce politistii nu se imbolnavesc de SIDA?
A: hi, hi: pentru ca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei.

Q: Stii de ce a murit melcul?
A: S-a uitat in priza.

Q: Care este cel mai mare trust economic din lume
A: Femeia. Doua fabrici de lapte si una de lustruit bastoane.

Q: Ce pateste un evreu care merge cu bani sculata catre un zid?
A: Isi rupe nasul!

Q: Se poate lua SIDA de pe capacul de la W.C.?
A: Da, daca cel de dinainte nu s-a ridicat inca.

Q: De cate feluri sunt fermoarele?
A: Te pisi pe el sau te pisi pe tine!

Q: Stiti de unde vine "fa"?
A: Este diminutivul de la "Faptura Gingasa"!

Q: Cum circula bancurile?
A: Ba-n cur la mine, ba-n cur la tine..

Q: De ce n-are gaina tate?
A: Da' ce, cocosu' are maini?"

Q: Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. Pe care il salvezi mai intai?
A: Pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur.

Q: Cum stie gruzinul sa-si puna chilotii pe el dimineata?
A: Galben-in fata, maro-in spate.

Q: Si cand ii schimba cum face?
A: Maro-in fata, galben-in spate"

Q: Care este diferenta dintre un sinucigas si o fata mare
A: Sinucigasul incearca sa moara, iar fata mare moare sa incerce...

Q: Cum se numeste un copil care a ucis pe tatal si pe mama lui?
A: Orfan ...

Q: Cum e vazuta Romania de catre NATO?
A: Ca un coi. Participa dar nu intra.

Q: De ce nu a avut Miciurin copii?
A: Pentru ca a incrucisat picioarele nevasti-si!

Q: Stiti cum a murit Miciurin?
A: A cazut din capsun!

Q: Ce este salariul?
A: O atentie din partea statului !

Q: Care este asemanarea dintre Romania si Japonia?
A: Amandoua tarile au trenuri suspendate.
Romania si Grecia?
A: Amandoua au fost republici "elene"
Romania si Belgia?
A: Ambele tari sunt "flamande"

Q: Ce este securitatea?
A: Inima partidului care bate, bate, bate ...

Q: Care este deosebirea dintre un memebru de partid din trecut si unul din prezent?
A: Primul se batea cu pumnii in piept. Al doilea, cu pumnii in cap ...

Q: Ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie?
A: Au stat la soare sa se usuce.

Q: De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu?
A: L-au inceput de-a lungul !!!!

Q: De ce viseaza oamenii?
A: Ca sa nu se plictiseasca in timpul somnului...

Q: De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
A: Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.

Q: De ce n-au voie salariatii de la guvern sa se uite pe fereastra dimineata?
A: Ca n-or sa aibe ce sa mai faca dupa amiaza.

Q: Ce este un securist?
A: Un cur cu prefix si sufix!

Q: Cum se pune accentul corect:proFEsor,sau profeSOR?
A: Nu se pune nici un accent pe profesor!

Q: Care este cel mai bun anticonceptional?
A: Un NU hotarit!

Q: Care-i asemanarea dintre un vultur si o cartita?
A: Umbla amindoi pe sub pamint, cu exceptia vulturului.

Q: Ce masura a luat comisia cand a aflat ca directorul traieste cu secretara?
A: A scos fotoliul din birou!

Q: Cum poate fi oprit un tanc albanez?
A: Trebuie impuscat cel care impinge tancul...

Q: Care e diferneta intre "intuneric" si "tare"?
A: "Intuneric" e toata noaptea.

Q: Care este cea mai grea operatie la o femeie?
A: Sa-i scoti bani din cap.

Q: Cite limbi are o pasarica?
A: Cite-i dai.

Q: De ce isi ling politistii ceasurile??
A: Au aflat ca TIC TAC-ul contine numai 2 calorii !

Q: Cum recunoste un politist in Africa de Sud, daca vede pe sosea o pata imensa de sange, a cui a fost pata, a unui caine sau a unui negru?
A: Daca vede dare de frana inseamna ca a fost a unui caine...

Q: De ce sunt femeile U.D.M.R.-iste?
A: Pentru ca sunt ude mereu.

Q: Care e diferenta dintre un evreu si o paine?
A: Painea nu da din picioare cand e bagata in cuptor.

Q: Care e diferenta dintre un evreu si o minge de basket?
A: In minge nu se da cu piciorul.

Q: Care-i diferenta intre weceu si frigider?
Nu stii? -Imi dau seama ce-i la tine acasa !

Q: De ce ramin gagicile gravide?
A: Din cauza feribotului.... daca au ferit botu...

Q: Stiti cum bagati 10 somalezi intr-o cabina telefonica?
A: Aruncati o bucata de paine uscata.

Q: Dar stiti cum mai bagati inca 10 in aceeiasi cabina?
A: Scoateti cartela telefonica.

Q: Ce s-a gandit Bula sa-i ia mamei de ziua ei?
A: Zece mii din poseta...

Q: Cum merg lupii prin padure?
A: In haita, exact ca politistii.

Q: Ce e un copil?
A: O maimuta putintel mai mare si mai desteapta sau un om mic si prost.

Q: De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
A: Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.

Q: Cum se cheama copilul unei blonde cu un portorican?
A: Retardo!

Q: Cum o chiama pe sora lu' Bula?
A: Bizda.

Q: Da' pe fratioru' al mic?
A: Buta.

Q: Ce scrie pe aeroport la canibali?
A: Bine-ati venit, manca-v-as!

Q: Care e femeia perfecta?
A: Aia cu cap patrat si urechi mari !

Q: De ce?
A: Urechi mari sa o tii in timp ce ii dai tigara si cap patrat ca sa pui
halba de bere !!!!

Q: Care e diferenta intre o femeie si o bicicleta?
A: Bicicleta intii o umfli si pe urma te sui pe ea.

Q: Cum se numesc ultimii dinti care ne apar in gura?
A: Proteza, domnule profesor.

Q: Ce face zib zzzib zzzzib?
A: O albina care da inapoi!

Q: Care specie de elefanti sare cat Turnul Eiffel?
A: Oricare; cat sare Turnul Eiffel sare orice elefant.

Q: E adevarat ca femeile traiesc mai mult decat barbatii?
A: Desigur. Mai ales vaduvele.

Q: Care sunt pasarile cele mai inaintate in varsta?
A: Cele impaiate.

Q: Ce ste un celibatar?
A: Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femenie.

Q: Ce este casatoria?
A: O fortareata asediata: cei de afara vor sa intre, iar cei dinauntru vor
sa iasa...

Q: Care este diferenta dintre o femeie si o oglinda?
A: Oglinda reflecta fara a vorbi; femeia vorbeste fara a reflecta.

Q: Se poate face cu ou si cu otet un om?
A: Da, dar este mai simplu cu un barbat.

Q: De ce vin fetele la mare?
A: Pentru ca s-au saturat de mici.

Q: Cum se poate distruge imperialismul american?
A: Facand schimb de presedinti.

Q: Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intai barbatul?
A: Ca macar odata in viata sa poate si el sa vorbeasca liber...

Q: Stiti de ce sunt tiganii negri?
A: Pentru ca atunci cand s-au nascut ei, barza era in concediu si i-a
adus cioara!

Q: De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu?
A: L-au inceput de-a lungul !!!!

Q: Cum se ara campul electromagnetic?
A: Cu boii de la politehnica.

Q: De ce seamana Polul Sud cu clitorisul unei lesbiene?
A: Fiindca toti barbatii stiu unde este, dar nici unul nu vrea sa ajunga
acolo.

Q: De ce un politist care te opreste nu ti se adreseaza politicos?
A: D-aia!

Q: De ce are rinoceru' CORN?!
A: Ca n-a gasit chifle !!!

Q: De ce poarta politistii trese de metal?
A: Ca sa auda cand ploua.

Q: De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri?
A: Ca sa auda stereo.

Q: De ce poarta politistii manusi pana la cot?
A: Ca sa stie de unde sa indoaie mana.

Q: Cum s-au innecat 6 politisti?
A: Unu' mergea cu barca, i-a cazut un bolovan in barca, i-a spart-o si el
s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa...
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a
bagat sub ea sa-l repare ... nu a mai iesit ...
Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a
facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins...
Ceilalti trei au murit la reconstituire ...

Q: De ce poarta politistii chestiile alea reflectorizante pe ei?
A: Nu mai stiu... poate aflati voi...

Q: Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
A: Da, dar e preferabil cu o femeie.

Q: De ce au fetele picioare?
A: Ca sa nu lase dare ca melcii pe jos cand merg..

Q: Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX?
A: Amandoua sunt multi-tasking si multi-user.

Q: Ce-i mai mica si mai mica decat puta de furnica?
A: Intrebarea nu ma sperie, este puta de bacterie.

Ce scrie pe o fundul unei sticle poloneze? a se deschide la celalalt capat.
Ce scrie pe capacul unei sticle poloneze? instructiuni la celalalt capat.

Q: Care e cel mai mai mare homosexual?
A: RECTorul.

Q: Cum isi ureaza "La multi ani" homosexualii?
A: "La multi anus".

Q: Cum se paveaza strazile in Africa de Sud?
A: Se aseaza negrii pe strada unul langa altul si se trece cu tavalugul
peste ei.

Q: Si cum se face dunga alba?
A: Se aseaza negrii cu dintii in sus.

Q: Ce s-a gandit Bula sa-i ia lui Strul de ziua lui?
A: Video si televizorul.

Faza tare aseara la "Hale&Pace" pe ANTENA1:
"Q: Ce iese combinand Chris Rea cu Dire Straits?
A: Chris Straits sau Dire Rea."

Q: De ce nu circula negrii in masini decapotabile?
A: Deoarece le-ar flutura buzele in vant si le-ar veni peste ochi.

Q: Care pasarica zboara cel mai sus?
A: Pasarica stewardesei.

Un masochist si un sadic. Masochistul se ruga de sadic:"Raneste-ma,
loveste-ma, fa-ma sa sufar" la care sadicul "Nope!"

Q: Care e diferenta dintre un masochist si un sadic?
A: Sadicul imprastie durere in jur; masochistul e mult mai egoist.

Q: Cum emigreaza somalezii in SUA?
A: Prin fax.

Q: Care e diferenta intre o maimuta si un student somalez?
A: Carnetul de student.

Q: Stiti cum a murit cel mai mare statistician din lume?
A: S-a innecat, saracul, intr-o apa cu adancimea medie de 0.5 metri.

Q: Vrei maine una in cap?!?!
A: Daca da, asteapta pana maine!

Q: Cum face un canibal cura de slabire?
A: Mananca pitici.

Q: Cum bagi 50 de somalezi intr-un ascensor ?
A: Arunci o coaja de paine inauntru.

Q: Da' afara cum ii scoti ?
A: Nu mai poti ca s-au ghiftuit.

Q: De ce oltenii pun televizorul pe soba iarna?
A: Ca sa nu raceasca actorii.

Q: Cum isi fac oltenii gardul ?
A: Bat doua scanduri si scriu pe ultima "etc.".

Q: Cum isi fac oltenii fantanile ?
A: Sapa un sant si-l ridica la vertical.

Q: Cum fac oltenii laptele praf ?
A: Arunca vaca din avion.

Q: De ce olteanul isi plimba nevasta cu roaba prin beci ?
A: Ca sa o invete sa se plimbe cu metroul.

Q: De ce oltenii pun grebla pe casa ?
A: Sa spuna ca au antena !

Q: De ce oltenii pun ligheanul pe casa ?
A: Sa spuna ca au antena parabolica !

Q: O furnica sta langa un stalp care e vopsit in dungi albe si rosii.
De ce nu poate furnica sa se urce pe stalp ?
A: Pentru ca e moarta.

Q: Care e asemanarea dintre o tipa si o camila ?
A: Ambele sunt calarite de arabi.

Q: Care este asemanarea intre o tipa goala si un muncitor in salopeta ?
A: Amandoi sunt in haine de lucru.

Q: Care este deosebirea ditre Pitesti si Bucuresti ?
A: In Bucuresti poti sa te pitesti, dar in Pitesti nu poti sa te bucuresti !

Q: Care este deosebirea dintre o ciocolata femela si una mascul ?
A: Cea femela e cu lapte.

Q: Care este diferenta intre o sticla femela si una mascul ?
A: Cea femela este sparta.

Q: Ce este capitalismul ?
A: Capitalismul este exploatarea omului de catre om.

Q: Dar socialismul ?
A: Invers.

Q: What is big and is digging into the bottom of the ocean?
A: Moby's dick.

Q: Cum deosebesti o vaca alba de una neagra?
A: Cea alba face MOO iar cea neagra MOO MAN!


15-06-2005 09:32:28
   
?? Robin-Hood
Cont Sters

Inregistat: 26-03-2005
Mesaje: 214
CE ZICE FEMEIA IDEALA :

-1.Da, inghit, imi place la nebunie gustul.
-2.Esti sigur ca ai baut suficient?
-3.Ah, ce plictisita sunt. Hai sa facem dragoste
-4.N-ar trebui sa fii la bar acum cu prietenii tai?
-5.M-am decis ca de-acum incolo sa merg goala prin casa.
-6.Ce sexy esti cand esti mahmur.
-7.Prefer sa stau acasa, sa ne uitam la un meci si sa bem bere decat sa            ma duc la cumparaturi cu prietenele mele.
-8.Hai sa ne-abonam la Playboy.
-9.Ti-ar place sa ma vezi cum o ling pe prietena mea cea mai buna? -10.Hai sa iesim prin oras ca sa te uiti la curul altor femei.
-11.Iubitule, vecina iar face plaja goala pe balcon, vino sa vezi!
-12.Stiu ca sunt foarte stramta acolo dar hai sa mai incercam o data. -13.Nu, nu, las' ca ma duc eu cu masina la reparat.
-14.Mama ta este mult mai buna decat a mea.


18-06-2005 15:05:36
   
?? Robin-Hood
Cont Sters

Inregistat: 26-03-2005
Mesaje: 214

Robin-Hood a scris:

CE ZICE FEMEIA IDEALA :

-1.Da, inghit, imi place la nebunie gustul.
-2.Esti sigur ca ai baut suficient?
-3.Ah, ce plictisita sunt. Hai sa facem dragoste
-4.N-ar trebui sa fii la bar acum cu prietenii tai?
-5.M-am decis ca de-acum incolo sa merg goala prin casa.
-6.Ce sexy esti cand esti mahmur.
-7.Prefer sa stau acasa, sa ne uitam la un meci si sa bem bere decat sa            ma duc la cumparaturi cu prietenele mele.
-8.Hai sa ne-abonam la Playboy.
-9.Ti-ar place sa ma vezi cum o ling pe prietena mea cea mai buna? -10.Hai sa iesim prin oras ca sa te uiti la curul altor femei.
-11.Iubitule, vecina iar face plaja goala pe balcon, vino sa vezi!
-12.Stiu ca sunt foarte stramta acolo dar hai sa mai incercam o data. -13.Nu, nu, las' ca ma duc eu cu masina la reparat.
-14.Mama ta este mult mai buna decat a mea.


18-06-2005 15:06:18
   
?? fun-funny
Cont Sters

Inregistat: 17-03-2005
Mesaje: 1227
Subsemnatul, Serban Ioan Traian, cu domiciliul in str. Sibiu 33,muncitor in cadrul atelierului 2, fabrica Marmelada Rosie, va aduc la cunostinta cu respect urmatoarele:
In urma cu multi ani m-am casatorit din dragoste cu o vaduva care avea o fata de 18 ani. Tatal meu, dupa casatorie m-a vizitat de mai multe ori, ca pana la urma sa se indragosteasca de fiica vitrega, cu care in cele din urma sa se casatoreasca, fara a-mi cere consimtamantul.
Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatal meu ginerele meu. Sotia tatalui meu, adica fiica mea vitrega, care in acelasi timp este mama mea vitrega, a nascut un baiat, care este nepotul meu, fiindca eu sunt sotul mamei fiicei mele vitrege, dar acest baiat este si fratele meu.
In acelasi timp, sotia mea a devenit bunica, deoarece este mama sotiei tatalui meu, iar eu sunt nepotul sotiei mele. Nu mult mai tarziu, sotia mea a nascut un baiat care a devenit cumnat cu tatal meu, fiind fratele vitreg cu sotia tatalui meu si in aceasta calitate este si unchiul meu. Copilul meu este fratele mamai mele vitrege, iar prin mama mea vitrega, sotia mea a devenit bunica si eu am devenit bunicul meu propriu.
Avand in vedere cele de mai sus, intreb: Daca copilul meu, care in acelasi timp este unchiul meu, cumnat cu tata si frate cu mama mea vitrega, are drept la alocatie de stat pentru copii ???


23-06-2005 23:40:28
   
?? fun-funny
Cont Sters

Inregistat: 17-03-2005
Mesaje: 1227
Te-ai gandit vreodata ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative? Prezervative Nike: Just do it. Prezervative Pepsi: Ask for more. Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el. Prezervative Yahoo: Do you Yahoo? Prezervative Duracell: Care dureaza, dureaza, dureaza... Prezervative Red Bull: Iti da aaaaaaaaripi. Prezervative Nokia: Connecting people. Prezervative L'Oreal: Pentru ca merit. Prezervative Samsung: Everyone is invited. Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta. Prezervative Cif: Fara frecare. Prezervative Bona: Mai alb, mai stralucitor, mai curat. Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.

23-06-2005 23:41:41
   
Webmaster
Barbat

Administrator

Inregistat: 09-03-2005
Mesaje: 150
Caz medical la Floreasca  zilele trecute: niste tipi au facut un chef intr-o casa undeva  pe  Primaverii (o casa din aia veche, cu scara interioara rotunda). La ora 11 noaptea au ramas fara bere si au zis ca pleaca sa  cumpere. Dar erau putin turtiti si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu  SCHIURILE, s-au echipat si au coborat.

La  etajul 2 era o baba de 84 ani care ducea gunoiul. Astia au dat peste ea si  naspa, accident, vine salvarea, o duc la Floreasca cu fractura de  bazin.
Se  trezesc astia din betie si merg la Floreasca sa vada despre ce este vorba. La  spital baba nu mai era (patul gol, proaspat aranjat). Astia cica au inghetat ca  a murit si se duc la medicul de garda sa vada ce este. De acolo afla ca baba era  transferata la spitalul 9 pentru consult, pentru ca toata noaptea le zicea  medicilor ca "a fost lovita de un schior pe casa scarilor".


17-09-2005 23:35:12
   
?? fun-funny
Cont Sters

Inregistat: 01-09-2005
Mesaje: 1904
Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiune arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati
inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta
indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde...


26-09-2005 08:20:18
   
?? fun-funny
Cont Sters

Inregistat: 01-09-2005
Mesaje: 1904
Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
M: Nu.


26-09-2005 08:21:00
   
?? fun-funny
Cont Sters

Inregistat: 01-09-2005
Mesaje: 1904
Avocat: In dimineata de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma dumneavoastra pana la
crescatoria de pasari?
Martor: Da.
A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate?
M: Da.
A: Ati remarcat ceva special?
M: Da.
A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut?
M: L-am vazut pe George.
A: L-ati vazut pe George, acuzatul in acest proces?
M: Da.
A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv?
M: Isi bagase chestia in rate.
A: "Chestia"?
M: Stiti dumneavoastra, pu... Adica penisul.
A: Ati trecut aproape de ocolul de rate, iluminarea era buna, nu erati sub influenta
alcoolului, aveati un punct de observatie bun, si ati vazut CLAR ceea ce ne-ati explicat?
M: Da.
A: I-ati spus ceva?
M: Binenteles.
A: Ce i-ati spus?
M: "Buna George!"


26-09-2005 08:21:45
   
?? fun-funny
Cont Sters

Inregistat: 01-09-2005
Mesaje: 1904
Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.

Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?


26-09-2005 08:22:37
   
?? fun-funny
Cont Sters

Inregistat: 01-09-2005
Mesaje: 1904
Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.

Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?

Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat?

Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat pe cadavre?
Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre.

Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.
A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.


26-09-2005 08:23:20
   
?? fun-funny
Cont Sters

Inregistat: 01-09-2005
Mesaje: 1904
3 gay intr-o piscina ..la un moment dat vad in apa plutind o sperma ... Acum totzi au amutzit uitamdu-se unul la celalat intreaba: ok cine s-a basit??

08-10-2005 09:28:39
   
?? jin-su
Cont Sters

Inregistat: 03-12-2005
Mesaje: 159
Un grup de tineri in excursie la munte. Discutau aprins pe tema 'sindromul vacii nebune' cand o tipa vede un taran cu vacile la pascut. Merge la el si-l intreaba: "Bade, ai putea sa-mi explici si mie, cu vorbele matale, ce crezi despre sindromu asta al vacilor nebune?
"Apai, fata me...stii tu amu ca vacile-s mulsa in tata zi..." "Si???" 'Da o data la an le ducem si noi la bica...' "Bine, bine dar nu vad legatura"
Sa-ti spun altfel, fata me...daca io m-aj juca cu tatile dumitale in tata zi si te-as f o data la an...n-ai bolunzi?'


25-12-2005 15:58:11
   
andreeas74
Femeie

Moderator

Inregistat: 29-03-2005
Mesaje: 4918
- Domnule doctor, se roagă un nebun dintr-o rezevă, vă rog să-l mutati pe vecinul meu Ă®n alt salon... Se cerde câine!
- Si ce v-a muscat?
- Nu mă foloseste drept pom!


24-01-2006 15:33:56
   
?? fun-funny
Cont Sters

Inregistat: 01-09-2005
Mesaje: 1904
Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in
care daca intra un handicapat, pe partea cealalta
iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am
cauciucuri noi !!!


03-02-2006 14:01:44
   
?? fun-funny
Cont Sters

Inregistat: 01-09-2005
Mesaje: 1904
Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni:

2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 chinezi si o chinezoaica
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri:

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois.
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea
implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum
relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc.


16-02-2006 13:06:56
   
?? fun-funny
Cont Sters

Inregistat: 01-09-2005
Mesaje: 1904
Un rus - un tovaras.
Doi rusi - o celula.
Trei rusi - un partid.

Un neamt - un soldat.
Doi nemti - o armata.
Trei nemti - un razboi mondial.

Un englez - un gentleman.
Doi englezi - un club.
Trei englezi - un imperiu cu Regina.

Un francez - un bonhomme.
Doi francezi - doi indragostiti.
Trei francezi - o familie si prietenul familiei.

Un italian - un tenor.
Doi italieni - o cearta.
Trei italieni - Mafia.

Un spaniol - un toreador.
Doi spanioli - doi conchistadori.
Trei spanioli - Inchizitia.

Un elvetian - un bancher.
Doi elvetieni - o garda.
Trei elvetieni - un neamt, un francez si un
italian.

Un maghiar - un vitez.
Doi maghiari - un ceardas.
Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan.

Un grec - un palicar.
Doi greci - o civilizatie.
Trei greci - destui pentru Iliada.

Un evreu - un Einstein.
Doi evrei - o bomba.
Trei evrei - poporul "ales".

Un arab - un dreptcredincios.
Doi arabi - o moschee.
Trei arabi - Jihad.

Un chinez - un filozof.
Doi chinezi - un zid.
Trei chinezi - a, nu, si asa sunt prea multi!

Un japonez - un samurai.
Doi japonezi - Banzai!
Trei japonezi - unul trebuie sa fie Gai-Jin.

Un american - un cowboy.
Doi americani - un business.
Trei americani - un Pentagon.

Un roman - un "poet".
Doi romani - un caz de coruptie.
Trei romani - Eterna si fascinanta Romanie.


16-02-2006 13:07:34
   
?? NJD
Cont Sters

Inregistat: 18-08-2005
Mesaje: 2075
Un banc spus in unele cercuri de pro. sa scoata in evidentza anumite preconcepti.
Doi stand la coada sa comande ceva sanviciuri vorbeau......
Tu cam ce vrei sa maninci ?
- Ma gindesc sa comand aaa, o limba. Vine cu nustiu ce pe linga ea, da, nu am mai avut o limba de mult.
-Ce ? Limba? aia baloasa care iese din gura vaci? yeah, dezgustator. Primul, comanda totusi o Limba, apoi ai vine rindul si la celalalt.
- Ce doriti? (intreaba vinzatoarea)
-Aaaa,  Omleta ! ;)


26-02-2006 01:36:27
   
?? Slayer_
Cont Sters

Inregistat: 16-04-2005
Mesaje: 44
Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un
barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul
incepe sa planga...
- Hei, ce te smiorcai asa ... pentru o bere?
- Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la
banca... mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea...si vii tu si mi-o bei


14-03-2006 11:43:54
   
?? amza
Cont Sters

Inregistat: 01-12-2005
Mesaje: 243
Papagalul afla ca vulpoiul e plecat de acasa si se duce la vulpita sa-i faca  curte:vai ce bine arati azi...bla bla vai ce stufoasa coada ai...bla bla.Vulpita nimic.Necajit pleaca papagalul.Pe drum se intilneste cu porcul...Ii explica situatia la porc.Asta-i zice stai asa..Merge la vulpita intra fara sa bata si ii zice:fa te futi o ba?Vulpea:da.Morala:in ziua de azi ca sa futi trebuie sa fie porc si nicidecum un ...papagal

24-03-2006 11:08:00
   
?? SIM_ONE62
Cont Sters

Inregistat: 12-02-2006
Mesaje: 249
Doi tigani se duc in excursie in Egipt.
In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.
Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Mânca-tzi-ash!!! Da und' ai sac de dormit Lacoste???


14-06-2006 16:13:47
   
?? amza
Cont Sters

Inregistat: 01-12-2005
Mesaje: 243
Excelent!MERCI!
SIM_ONE62 a scris:

Doi tigani se duc in excursie in Egipt.
In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.
Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Mânca-tzi-ash!!! Da und' ai sac de dormit Lacoste???


15-06-2006 18:53:13
   
?? SIM_ONE62
Cont Sters

Inregistat: 12-02-2006
Mesaje: 249
Bea Suc de portocale ! pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate Sanatate inseamna Sport! Sport inseamna viata ! Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei! Femei inseamna Sex! Sex inseamna S.I.D.A ! S.I.D.A inseamna Moarte ! Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? fac cinste cu O BERE!  :)    ;)
  ( sper sa_tzi placa shi asta !)

Ultima modificare facuta de SIM_ONE62 (15-06-2006 21:45:00)


15-06-2006 21:42:50
   
?? amza
Cont Sters

Inregistat: 01-12-2005
Mesaje: 243
BETON!
SIM_ONE62 a scris:

Bea Suc de portocale ! pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate Sanatate inseamna Sport! Sport inseamna viata ! Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei! Femei inseamna Sex! Sex inseamna S.I.D.A ! S.I.D.A inseamna Moarte ! Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? fac cinste cu O BERE!  :)    ;)
  ( sper sa_tzi placa shi asta !)


16-06-2006 19:09:57
   
?? tasha 1951
Cont Sters

Inregistat: 01-12-2006
Mesaje: 11226
Unul intr-o buda publica, se pisa, si la un moment dat vede ca de la ala de alaturi tisnesc 2 jeturi.
- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-a scos dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru... 3 jeturi, asa ca intreaba :
- Dumneavoastra de ce aveti... 3 jeturi.
- Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi ?
- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.


12-05-2007 00:06:53
   
?? tasha 1951
Cont Sters

Inregistat: 01-12-2006
Mesaje: 11226
Un batrin merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul ii spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta." Batrinul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"

29-05-2007 10:42:14
   
?? tasha 1951
Cont Sters

Inregistat: 01-12-2006
Mesaje: 11226
Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi: - Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa? - 100.000. - Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa? - Tot atat. La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret: - Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!

29-05-2007 10:42:53
   
?? tasha 1951
Cont Sters

Inregistat: 01-12-2006
Mesaje: 11226
Intr-o zi un barbat intreaba un medic:
- Domnu' doctor, eu sunt blond, nevasta-mea bruneta, de unde oare s-a luat copilul asta roscat al nostru?
Medicul uimit il intreaba:
- Tu, iti "vezi" sotia macar odata in seara?
- Nu, Nu! e des!
- Dar odata in saptamana?
- Nu, e des!
- Dar odata in luna?
- Nu domnu doctor, e des.
- Atunci cind iti vezi tu sotia?
- ...... Cam odata in jumate de an.
- Apoi sa stii ca-i de la rugina mai.

Ultima modificare facuta de tasha 1951 (09-06-2007 01:51:40)


09-06-2007 01:50:56
   
?? amza
Cont Sters

Inregistat: 05-12-2006
Mesaje: 413
Excelent!
tasha 1951 a scris:

Un batrin merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul ii spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta." Batrinul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"


09-06-2007 02:35:16
   
?? tasha 1951
Cont Sters

Inregistat: 01-12-2006
Mesaje: 11226
- Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea! A fost groaznic! M-a snopit in bataie si pe mine si pe dragostea mea


09-06-2007 12:18:34
   
?? amza
Cont Sters

Inregistat: 05-12-2006
Mesaje: 413
EXCELENT!
tasha 1951 a scris:

- Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea! A fost groaznic! M-a snopit in bataie si pe mine si pe dragostea mea


03-08-2007 01:39:27
   
?? ciudatul_srl
Cont Sters

Inregistat: 01-03-2007
Mesaje: 1165
hihihi "dovezi ca lumea e nebuna ?"........hihihihi: EU !

03-08-2007 02:00:17
   
?? tasha 1951
Cont Sters

Inregistat: 01-12-2006
Mesaje: 11226
O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta... Încearca din nou sa urce... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem. În spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca. Tipa revoltata: - Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!? Ciobanul: - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni...

16-02-2008 00:43:05
   
?? tasha 1951
Cont Sters

Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
La o misiune spatiala participa un caine o pisica si un politist.
Baza cheama misiunea spatiala prin radio:
-Baza cheama Apollo 3, raspundeti!
Cainele dupa ce si-a pus castile, raspunde:
-Ham Ham!
-OK Apollo 3 ai pozitionat bratul mecanic pentru pozitionarea satelitului?
-Ham Ham!
-Ok Apollo 3 ai setat ruta pe computer?
-Ham Ham!
-Ok Apollo 3 acum da-mi pisica.
Pisica preia castile de la caine si raspunde:
-Miau Miau!
-Ok Apollo 3 ai setat ruta geostationara pe calculatorul de la bordul satelitului?
-Miau Miau!
-Ok Apollo 3 ai facut analize pentru reintrarea in atmosfera?
-Miau Miau!
-Ok Apollo 3 acum dami-l pe politist.
-Spuneti,baza!
-Ai dat de mancare la caine si pisica?
-Bineinteles.
-Perfect.Acum iti recomand sa nu mai atingi nimic.....


26-07-2008 10:53:24
   
Pagini:  1 2    
Mergeti la