?? Xtremul
Cont Sters
Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
|
|
Colectie completa de bancuri ardelenesti :
In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau: - Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC.. Apoi, o arunci in scirba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS. A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat: - Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scarba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU.. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM!
Clasa de maghiari la ora de limba romana. - Gyury, spune, te rog, o propozitie! - Duminica me duc la pedure. - Gyury draga, da nu-i bine. - Atunci nu me duc.
Stiti cine a scris "O brad frumos"? - Un ungur, ca daca il scria un român, se intitula "Un brad frumos"..
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect: - As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me. - Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman. - Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga: - Va rog spuneti-mi unde e gara. Janos: - Noi nu stie. Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat. Pista: - Mai Janos , de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul. Janos: - Lasa la el in plata Domnului, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara. Judecatorul catre martor: - Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra? - Da domnule judecator. - Si de n-ai intervenit? - Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur...
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... etc. La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!
Ion si Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria: - Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos o pupa pe Maria... si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria: - Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!... - Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem targul. - Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute Maria incepe: - Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot! Ion enervat: - Auzi fa Marie... da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza.
Ion la Maria: - Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine! - Ma, da nu se poate! - De ce? - Ca io-s lesbi! - LESBI! Da' aia ce-i? - Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain? - Da. - Io cu aia m-as culca! Sta Ion.... mai sta... (se scarpina in cap) si zice: - Stii ce, Marie, si io-s lesbi.
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face.. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune: - Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi: - Ioane, nu am vazut barbat de trei luni! Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion: - Si ce-ai facut? - I-am pus picaturi in ochi!
Maria si Leana discuta despre sotii lor: - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! - Leano, Ion al meu e impotent 300%! - Cum asa? - A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si limba!!!
Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba: - Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea? - Pe Florica. - Numai pe ea? - Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla. - Sa stii ca sunt geloasa. - Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
|
|