Forum
- pur si simplu -
|
Inceput | Cautare | Inregistrare | Conexiune
Nu sînteti conectat.
|
| Autor |
| Mesaje |
Pagini: 1 2 3 4 5 6 ... 9 |
|
|
?? tasha 1951
Cont Sters
Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
|
|
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea,
croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: "Voi painea o mancati toata? Romanul raspunde, prost dispus:
"Evident."
Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar miezul
Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania", continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul: "Evident."
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: "Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania."
Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"
"Bine-nteles!", raspunde francezul cu un zambet imens.
"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
"Le aruncam, bine-nteles."
"Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".
|
|
| 05-05-2009 14:59:06 |
|
|
?? tasha 1951
Cont Sters
Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
|
|
Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie.
Barmanul, curios, il intreaba ce face acolo:
- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un
kilogram pe saptamana.
- Si?
- Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!
|
|
| 14-05-2009 17:14:48 |
|
|
?? tasha 1951
Cont Sters
Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
|
|
Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire, cu ochiul
vanat, si se asaza pe scaun langa taica-su:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai, nu i-ai spus ce te-am invatat eu: "Timpul se opreste in loc
pentru mine cand privesc in ochii tai"?
- Aaa, asa era?! Eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasul".
|
|
| 14-05-2009 17:20:02 |
|
|
?? tasha 1951
Cont Sters
Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
|
|
Dorim să vă informăm că, datorită introducerii monedei Euro, cu începere de la 1 ianuarie 2002, poziţia Kamasutra cunoscută sub denumirea de 69 va fi de acum cunoscută sub numele de 87,61.
Cu stimă,
Comitetul de implementare a monedei Euro
|
|
| 26-05-2009 19:52:33 |
|
|
?? tasha 1951
Cont Sters
Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
|
|
Sînt roz-roşiatică, lungă de cam 19 centimetri, am un cap şi toate gagicile mă plac nevoie-mare… Ce sînt eu? Bancnota de 100 de mii!
|
|
| 26-05-2009 19:53:07 |
|
|
?? tasha 1951
Cont Sters
Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
|
|
Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
− Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
− Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
− Cine ti-a spus chestia asta?
− Pai, domnu'!
− Aha!
Si Maria continua:
− Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...
− Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
− Pai tot domnu'...
− Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
− Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?
− Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
|
|
| 27-06-2009 09:15:59 |
|
|
?? tasha 1951
Cont Sters
Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
|
|
A fost odata unul care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare si a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se macheaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si ii zice barbatului:
− Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult!
A doua a iesit in oras si a cumparat crose de golf, un DVD-Player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului si a zis:
− Am cumparat cadouri pentru tine din bani pentru ca te iubesc asa de mult!
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul.
− Investesc toti banii in viitorul nostru pentru ca te iubesc asa de mult!
S-a gandit barbatul mult, la cum au cheltuit ele banii si a decis sa se insoare cu cea cu tzâtzele mari.
|
|
| 27-06-2009 09:16:48 |
|
|
?? tasha 1951
Cont Sters
Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
|
|
Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic!
|
|
| 15-07-2009 09:23:26 |
|
|
?? tasha 1951
Cont Sters
Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
|
|
Merge un tip la bar si cere o bere.
-1cent, zice barmanul.
-Oau, in cazul asta, iau si o friptura mare.
-4 centi.
-Da' e o zi speciala azi?
-Da.
-Sunteti patronul?
-Nu.
-Da' bossu' unde-i?
-La etaj cu nevasta-mea.
-Si ce face?
-Probabil exact ce fac si eu cu afacerea lui.
|
|
| 15-07-2009 09:24:14 |
|
|
?? stromboli
Cont Sters
Inregistat: 21-07-2008
Mesaje: 358
|
|
Hot-Line
-Daca esti o persoana obsesiv-compulsiva apasa 1 repetat.
-Daca esti dependent de cineva/ceva, te rugam sa rogi pe altcineva sa apese 2.
-Daca ai multiple personalitati apasa 3,4,5 si 6.
-Daca esti paranoic, stim cine esti si ce vrei asa ca stai pe fir ca sa-ti luam urma.
-Daca esti schizofrenic asculta cu atentie si o voce o sa0ti spuna ce numar sa apesi.
-Daca esti maniaco-depresiv, nu conteaza ce numar apesi, fiindca nimeni nu o sa raspunda...
|
|
| 20-07-2009 08:28:20 |
|
|
?? tasha 1951
Cont Sters
Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
|
|
Un batranel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude si se gandeste sa o testeze. Merge intr-un colt al camerei si spune:
- Auzi?
Batranica, nici o reactie.
Mai face batranelul doi pasi si spune iar :
- Auzi?
Batranica iar fara reactie.
Se duce batranelul langa ea si spune:
- Auzi?
La care batranica:
- Pentru a treia oara iti spun: Daaaa!!!
|
|
| 30-07-2009 22:25:01 |
|
|
?? tasha 1951
Cont Sters
Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
|
|
O batranica intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul.
Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10.
Doctorul ii da niste pastile si ii recomanda:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am desfundat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
|
|
| 30-07-2009 22:26:19 |
|
|
?? tasha 1951
Cont Sters
Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
|
|
Despre Trabant... (cer scuze posesorilor de Trabant... daca mai exista...)
Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?
Orarul autobuzului.
Ce inseamna un Trabant pe varful unui deal?
O minune.
Dar doua Trabanturi pe varful unui deal?
SF.
Dar trei Trabanturi pe varful unui deal?
Un loc ciudat pentru amplasarea unei uzine Trabant.
Dar o mie Trabanturi pe varful unui deal?
Prabusirea unui Tupolev.
Cum gasesti piesele care-ti cad din Trabant pe drum?
Urmarind un alt Trabant
Stiti editia limitata Trabant 'Roland Garros'?
E cea cu o minge de tenis pe carligul de remorcare.
A aparut un model nou de Trabant, cu patru pedale:
Una pentru ambreiaj, una pentru frana, una pentru acceleratie si una pentru umflat airbag-ul.
Care este diferenta dintre Trabant si un avion de vânătoare cu reactie?
Avionul, mai întâi îl vezi, după aia îl auzi. Trabantul, mai întâi îl auzi.
De ce au Trabanturile nivelul zgomotului în interior atât de redus?
Pentru că înăutru trebuie să stai ghemuit, cu genunchii în dreptul urechilor.
Ce reprezintă un Trabant cu un calculator de buzunar în torpedou?
Răspunsul est-germanilor la 'Knight Rider'.
De ce nu au reusit Sex-Shop-urile să se impună în RDG?
Deoarece Trabanturile sunt mai eficiente decât orice vibrator!
Care este asemănarea între Trabant si un bordel?
În amândouă îti e rusine să intri, din amândouă îti e rusine să iesi, dar îti place înăuntru!
De ce este Trabantul lucios?
Pentru că nu l-a plouat suficient.
Un trabantist la Service, către mecanic:
As vrea să-i faceti câteva modificări, să-i puneti praguri, spoiler, jenti cromate etc. Cât mă costă?
Mesterul: Patru mărci douăzeci.
Trabantistul: Râdeti de mine!
Mesterul: Care din noi a început?
De ce au unele Trabanturi 'dezaburizator' pe geamul din spate?
Pentru ca cel care împinge să se încălzească la mâini.
După ce se recunoaste un Trabi-Sport?
După adidasii din spate.
Când americanul bogat primeste Trabantul pe care l-a comandat, exclamă plin de recunostintă:
Nemtii ăstia - întotdeauna perfectionisti! Înainte să-mi livreze masina, mi-au trimis o machetă din plastic!
Ce reprezintă însemnul '601' pe Trabi?
Au fost comandate 600 si s-a livrat unul.
Un trabantist la benzinărie, către benzinar:
As vrea doua stergătoare de parbriz pentru trabantul meu.
La care benzinarul: Ok, mi se pare un schimb corect!
Cum îi dublezi valoarea lui Trabi?
Îi faci plinul!
Si cum îi măresti valoarea de 4 ori?
Lasi o banană pe bancheta din spate!
Când atinge un Trabant viteza maximă?
Când este remorcat!
De ce stă Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde?
S-a lipit într-o gumă de mestecat.
De câti muncitori ai nevoie să construiesti un Trabant?
Doi: unul decupează, celălalt lipeste!
De ce nu are Trabantul centuri de sigurantă?
Pentru că ar putea fi confundat cu usurintă cu un rucsac.
|
|
| 07-08-2009 14:54:51 |
|
|
?? tasha 1951
Cont Sters
Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
|
|
- Ai auzit, bre, ce nenorocire a dat peste bietul Nae?
- Nu...Ce nenorocire?
- A fugit cu nevastă-mea!!!
|
|
| 07-08-2009 14:55:27 |
|
|
?? tasha 1951
Cont Sters
Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
|
|
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu
se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul,
cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il
incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De
aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata
cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul
pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar
de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza
si inca o data s-a chinuit să il descalte. Cand s-a terminat chinul
descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi
sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a
intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa
poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…)))))))))))
|
|
| 07-08-2009 14:55:58 |
|
|
?? tasha 1951
Cont Sters
Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
|
|
Bancull zilei: Dragoste in mileniul III
Draga Elena ,
Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie 2003. Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit.
Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta.
Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, in continuu, vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie.
Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.
Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.
As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.
Multumesc anticipat.
Al tau Victor "
Raspuns:
" Draga Victor ,
Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta. Sper ca vom avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5 oferte) si a fost ales Daniel . El e un baiat foarte dragut si asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii relatiei.
Promit insa ca la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica si/sau numerica a serviciilor oferite voi organiza o noua selectie de oferte si voi lua in considerare si oferta ta.
Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine.
Deocamdata a lui Daniel ,
|
|
| 13-08-2009 08:43:06 |
|
|
?? tasha 1951
Cont Sters
Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
|
|
Am primit acest mesaj si mi s-a parut asa de amuzant-trist, incit il trimit si eu mai departe:
Azi consiliul ISO a aprobat o noua unitate de masura: Bekalul. Bekalul masoara cantitatea de prostie din om. Simbolul standard aprobat este Bk. Ca unitate superioara avem KBk (Kilo Bekalul). Pentru minoritatile din aceasta categorie, s-a introdus de asemenea si o subunitate: Vanghelul. Simbolul standard aprobat este Vg. Ca echivalent, 1 Bekal = 10 Vangheli
|
|
| 16-08-2009 18:05:16 |
|
|
?? tasha 1951
Cont Sters
Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
|
|
Se duce piranda la piata... Si desi nu prea avea bani la ea (iar acasa nu mai avea deloc), vede niste linguri de lemn la un taran, care tare mult i-au incantat ochiul... Si cu toata saracia, sacrifica buna parte din banii respectivi si cumpara cateva linguri... Se duce acasa mandra nevoie mare, ii arata tiganului, la care ala isi da cu un gest nervos palaria pe spate, pune mainile in solduri si zice:
- Hauzi fa futu-te-n gura... Noi n-avem ce pune pe masa si tu cumperi mobila?!
|
|
| 17-08-2009 15:47:12 |
|
|
?? tasha 1951
Cont Sters
Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
|
|
Discutie, pe inserat, intre doua blonde:
- Auzi, fata, ce crezi tu ca este mai departe, Luna sau Londra?
- Hellllooooo, fata... vezi tu Londra de aici?!
|
|
| 17-08-2009 15:48:00 |
|
|
?? tasha 1951
Cont Sters
Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
|
|
Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrabandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
"Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!...
|
|
| 17-08-2009 15:50:06 |
|
|
?? tasha 1951
Cont Sters
Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
|
|
Nu, Florine, nu la tine era aluzia...
|
|
| 22-08-2009 19:34:37 |
|
|
?? tasha 1951
Cont Sters
Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
|
|
Lucrarea de licenta a iepurasului:
Iepurasul isi facea lucrarea de licenta. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers....
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina....
Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat....
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna...
Dimineata stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii...
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule... cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare toata padurea era socata... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii...
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care se scobea in masele:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema, in esenta nu conteaza, ci coordonatorul...
|
|
| 04-09-2009 13:25:59 |
|
|
?? tasha 1951
Cont Sters
Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
|
|
Un barbat ajunge in rai. De la inceput il socheaza faptul ca femeile din jurul sau mergeau normal cativa pasi, apoi faceau cate o tumba. Vazandu-i nedumerirea, Sfantul Petru ii explica:
-Femeile astea isi ispasesc pacatele vietii pamantene. Pentru fiecare data cand si-au inselat barbatii trebuie sa faca cate o tumba.
-In cazul asta, pot sa fiu fericit ca nevasta-mea nu se afla printre ele!
-Nevasta-ta este ventilatorul de la intrare!
|
|
| 06-09-2009 09:10:50 |
|
Romanticide
Femeie
Am ramas aici
Inregistat: 01-07-2009
Mesaje: 552
|
|
Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura
“In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţîţe mari si batrani cu p… tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”.
|
|
| 25-09-2009 09:13:14 |
|
Lotus
Femeie
Ma simt bine aici
Inregistat: 26-11-2005
Mesaje: 284
|
|
Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata din Viata de Apoi pentru viata sa de pe Pamant. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, unde Sf. Petre statea cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:
- Stai sefule, incotro?
- Pai in Rai. Eu sunt ascetul Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovul.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetul, din ce in ce mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-sii. Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic. Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Mai, vezi norisorul ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?
- Da, spune Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, esti la Camera Ascunsa !
|
|
| 30-09-2009 22:18:52 |
|
Lotus
Femeie
Ma simt bine aici
Inregistat: 26-11-2005
Mesaje: 284
|
|
O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer? 
|
|
| 30-09-2009 22:22:54 |
|
|
?? tasha 1951
Cont Sters
Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
|
|
Lotus a scris:
O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer? |
tare!!!
am ras bine!
|
|
| 01-10-2009 13:36:04 |
|
|
?? tasha 1951
Cont Sters
Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
|
|
In toiul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati:
- Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi.
Angajatul de culoare:
- Fac parte din minoritatea protejata de lege.
Angajatul de sex feminin:
- Sunt femeie!
Cel mai in varsta subaltern:
- Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!
Toate privirile sunt directionate spre cel mai tanar dintre ei, care spune:
- Cred ca sunt gay...
|
|
| 01-10-2009 13:44:26 |
|
Lotus
Femeie
Ma simt bine aici
Inregistat: 26-11-2005
Mesaje: 284
|
|
Ion creste intr-un oras mic si apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput.
Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre: "Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva."
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
-Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
-Sunt de la telefoane! Am venit sa va instalez telefonul!
|
|
| 03-10-2009 00:16:48 |
|
Lotus
Femeie
Ma simt bine aici
Inregistat: 26-11-2005
Mesaje: 284
|
|
Un tip, de la Cucuietii din deal, da telefon la service:
-Domnule, unde se introduce CD-ul?
-Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
-A... si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!
|
|
| 03-10-2009 00:21:04 |
|
Lotus
Femeie
Ma simt bine aici
Inregistat: 26-11-2005
Mesaje: 284
|
|
Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat atata timp...!
Femeia - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit, nici sa nu te gandesti la asta!
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Binenteles, tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste, binenteles ca nu!
Femeia: - O sa faci dragoste numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da, cu orice ocazie!
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Daaaaa!
Femeia: - Iubitule...
Acum voi cititi de jos in sus!
|
|
| 03-10-2009 00:30:32 |
|
Romanticide
Femeie
Am ramas aici
Inregistat: 01-07-2009
Mesaje: 552
|
|
Two atoms are walking down the sidewalk when they accidently bump into eachother.
"I'm really sorry!" the first atom exclaims."Are you all right?"
" Actually, no," the second atom replies."I lost an electron."
"Oh, no! Are you sure?"
"I'm positive!"
|
|
| 07-10-2009 22:14:33 |
|
Romanticide
Femeie
Am ramas aici
Inregistat: 01-07-2009
Mesaje: 552
|
|
A neutron walks into a bar and asks:
- Hey, how much for a beer?
The bartender says :
- For you, no charge.
|
|
| 07-10-2009 22:17:41 |
|
|
?? o.O
Cont Sters
Inregistat: 13-10-2006
Mesaje: 27
|
|
Moderatorul si cu iubita in dormitor:
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta...
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warning! pentru OFF Topic!
|
|
| 16-10-2009 12:48:30 |
|
|
?? o.O
Cont Sters
Inregistat: 13-10-2006
Mesaje: 27
|
|
Merge unu cu nevasta sa ia cina la restaurant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa !
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!
Doua babe pe bancuta in cimitir:
- Auzi,tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?
Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...
Doi mosnegi se intilnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decit la barbati.
Doi prieteni:
- Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vânăt?
- Ieri am fost la masă la socri...
- Şi?
- Înainte de masă a trebuit să spunem rugăciunea...
- Şi?
- Am făcut greşeala să mă uit tocmai la soacră-mea când am zis "şi fereşte-ne Doamne de rele"
În autobuz, 2 prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai, aseara am facut 38 cu 1.
- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat…
|
|
| 16-10-2009 13:23:42 |
|
whocares
Femeie
Nou venit
Inregistat: 31-08-2009
Mesaje: 91
|
|
Lotus a scris:
Un tip, de la Cucuietii din deal, da telefon la service:
-Domnule, unde se introduce CD-ul?
-Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
-A... si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea! |
Asa mi-a venit un chef.. sa "sparg" topicul asta.. si sa o pup pe Lotus cu tot focul. Ca tare draga imi este... Si tare dor de ochii si rasul ei...
|
|
| 16-10-2009 13:45:14 |
|
|
?? tasha 1951
Cont Sters
Inregistat: 19-07-2008
Mesaje: 3355
|
|
Gand la gand...si mie la fel!!!!
Imi amintesc de Shorley....va pup pa amandoua...
|
|
| 16-10-2009 15:20:00 |
|
Romanticide
Femeie
Am ramas aici
Inregistat: 01-07-2009
Mesaje: 552
|
|
"Daca vreodata te simti inutil si deprimat, adu-ti aminte ca într-o zi ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti."
|
|
| 23-10-2009 21:31:39 |
|
Romanticide
Femeie
Am ramas aici
Inregistat: 01-07-2009
Mesaje: 552
|
|
De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila
pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...
|
|
| 23-10-2009 22:46:36 |
|
|
?? Xtremul
Cont Sters
Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
|
|
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris , vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu Mitica?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este Fifi, amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!
stiri pe mapamond:
-saptamana trecuta oficialii americani au reusit sa descifreze una din cutiile negre ce apartine primului avion de la 11 septembrie.continutul acesteia a fost facut public,iar mesajul descifrat este:
-no, mai Funare ,da' tu esti sigur ca asta e Budapesta,ma?!....
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Cateva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem piure. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.
Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun.
- Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada.
Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
- Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada.
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu:
- Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati... --- Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
- Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
- De ce nu lasi masina in garaj de data asta?
O blonda se adreseaza unei brunete:
- Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati pentru crestomatie purulenta semantica.
- Si ce faci acolo?
- Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n hiperglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora voi brunetele le spuneti "codru".
Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii(fondul bisericii) între Dumnezeu şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.
Radiologul zice pacientului: - Am 2 vesti: 1 proasta si 1 buna, pe care o zic prima? - Pai pe cea rea. - In radigrafie se vede ca aveti o tumoare imensa pe plamani. - Si cea buna? - Se poate rezolva in Photoshop!...
Sotia unui tip naste o fetita si spre mirarea lui fetita se naste negresa - ei fiind amandoi albi - Suparat, sotul ii cere sotiei explicatii : aceasta ii explica : ea cand era mica era prin Africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san - a dat-o la o negresa sa suga - si de aceea a iesit acum copilul negru.
Sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok , pleaca in vizita la parintii lui… acestia nerabdatori sa vada copilul. Cand il vad au un soc, sotul insa fericit le spune si lor explicatiile sotiei. La care mama lui ii spune : adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou !!!
Limita băutului decent:
Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...
Un arab statea la bar si bea o bere.
La un moment dat.. intra un tip si striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza... scoate cutitul si fuge catre casa.
Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze: "Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed"! !!
|
|
| 27-10-2009 13:07:23 |
|
|
?? Xtremul
Cont Sters
Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
|
|
Un scriitor il suna pe un confrate al sau:
- Draga maestre, avem sedinta la Uniune , vino ca
trebuie sa vorbim lucruri importante...
- Acum sunt cu o femeie... Daca nu pot, vin, daca pot,
nu vin...
Si cum, draga, sustii ca departarea intareste
dragostea?
- Da, tu! Cu cat sta mai mult barbatul meu in
deplasare, cu atat il iubesc mai mult pe Costel!
Cum s-a numit soacra lui Adam?
Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
|
|
| 29-10-2009 14:52:04 |
|
titmouse
Femeie
Am mereu ceva de spus
Inregistat: 17-03-2008
Mesaje: 1365
|
|
Un copil negru dintr-o famile de albi il intreaba pe tatal sau :"tata , de ce eu nu seman cu voi , de ce tu si mama sunteti albi iar eu am iesit negru ?"
Tatal ii raspunde :" fiule , tinand cont de orgia la care am fost cand te-am conceput , mira-te ca nu si latri !!!"
|
|
| 30-10-2009 08:26:18 |
|
|
?? hotbrain
Cont Sters
Inregistat: 13-12-2008
Mesaje: 323
|
|
Un rus si un roman, negociaza cu antrepenorul ridicarea unui zid.
Rusul cere 1000 ron, romanul, care intra ultimul la antrepenor cere 3000 ron. Antrepenorul ii spune:
-Cred ca o sa fac lucrarea cu rusul, e mult mai ieftin!
-Uite cum facem: imi dai mie lucrarea, eu iau 1000, tu 1000 si 1000 ii dam rusului sa faca zidul!
|
|
| 31-10-2009 08:51:54 |
|
|
?? Arimoshikito
Cont Sters
Inregistat: 13-10-2006
Mesaje: 27
|
|
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
|
|
| 05-11-2009 13:58:47 |
|
|
?? egon
Cont Sters
Inregistat: 06-06-2006
Mesaje: 488
|
|
Doctorul american spune: "La noi in
>>> America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de
>>> la unu', il transplantam la altu' si dupa 6
>>> saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
>>>
>>> Doctorul german raspunde: "E nimica toata, la noi in
>>> Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam
>>> la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de
>>> lucru!"
>>>
>>> Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala, la
>>> noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o
>>> transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja
>>> isi cauta de lucru!"
>>>
>>> Se scoala doctorul roman si raspunde: "N-avem ce sa
>>> comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in
>>> Romania am luat unu' fara creier si fara inima, l-am pus
>>> ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru!"
|
|
| 06-11-2009 14:16:43 |
|
