Forum
- pur si simplu -
Inceput | Cautare | Inregistrare | Conexiune

Nu sînteti conectat.
Forum / Bancuri / De la useri adunate    
Autor
Mesaje Pagini:  1 2 3 4 5 6 7 ... 9
Romanticide
Femeie

Am ramas aici

Inregistat: 01-07-2009
Mesaje: 552
O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Stii... mi-au iesit Homo Sapiens...

- Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!


07-11-2009 18:06:58
   
Romanticide
Femeie

Am ramas aici

Inregistat: 01-07-2009
Mesaje: 552
Proverb canibal :D
Toti oamenii sunt la fel de buni.


07-11-2009 18:07:48
   
?? hotbrain
Cont Sters

Inregistat: 13-12-2008
Mesaje: 323
Sa lucrezi intr-o organizatie mare este ca si cum folosesti prezervativ in timpul unei partide de sex. Te simti ocrotit si protejat in timp ce esti futut! =D=D

11-11-2009 19:21:11
   
Romanticide
Femeie

Am ramas aici

Inregistat: 01-07-2009
Mesaje: 552
Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea : "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii ?"
Se ridica Sean, irlandezul, si zice "St.Patrick!"
-Gresit, urmatorul la rand !
Se ridica John, scotianul, si zice "St.Andrew!"
-Gresit, urmatorul...
Se ridica Shlomo, evreul, si zice "Isus Cristos.!"
Educatoare ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui Shlomo vine rapid: "eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost Moise, dar BUSINESS IS BUSINESS!"

PS: Bancul a luat premiul 1 la Festivalul International al Bancurilor, motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.


14-11-2009 18:47:04
   
titmouse
Femeie

Am mereu ceva de spus

Inregistat: 17-03-2008
Mesaje: 1365

hotbrain a scris:

Sa lucrezi intr-o organizatie mare este ca si cum folosesti prezervativ in timpul unei partide de sex. Te simti ocrotit si protejat in timp ce esti futut! =D=D



Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei !


17-11-2009 08:38:27
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
Apropo de bancul cu Isus/MOISE: inca nu inteleg de ce nimeni nu vrea sa explice de ce are celebra statuie omonima a lui Michelangelo coarne de DRAC ?! :rolleyes: :D:D

Ultima modificare facuta de Xtremul (17-11-2009 09:00:55)


17-11-2009 09:00:27
   
Romanticide
Femeie

Am ramas aici

Inregistat: 01-07-2009
Mesaje: 552
Cica din cauza unei traduceri gresite a Bibliei din ebraica in latina. Pornind de-aici, eu ma intreb serios (pe un topic de bancuri :D ) ce-o fi vrut sa spuna textul initial al Bibliei. Nu numai referitor la "coarnele" lui Moise.

Ultima modificare facuta de Romanticide (17-11-2009 09:38:10)


17-11-2009 09:35:00
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669

Romanticide a scris:

Cica din cauza unei traduceri gresite a Bibliei din ebraica in latina. Pornind de-aici, eu ma intreb serios (pe un topic de bancuri :D ) ce-o fi vrut sa spuna textul initial al Bibliei. Nu numai referitor la "coarnele" lui Moise.

Stiu, stiu toate balmajelile :D pseudoetimologice scoase "pe piatza" tot de evrei ca sa justifice anomalia asta aparenta - si "razele cunoasterii" baiguie unii c-ar iesi prin cornitzele alea, :rolleyes: si... si... si...
Motivul prezentzei numitelor Xcrescentze e insa cu totul altul. :D :( :D :(

Ultima modificare facuta de Xtremul (17-11-2009 11:13:39)


17-11-2009 11:12:39
   
Romanticide
Femeie

Am ramas aici

Inregistat: 01-07-2009
Mesaje: 552
Da' nu l-a intrebat nimeni pe Michelangelo de ce l-a facut asa?

17-11-2009 12:01:04
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
Ba da, cum sa nu? ;)
Raspunsu-i oricum "vinare de vint" - doar pina-n 2012, in orice caz... :D:D

Ultima modificare facuta de Xtremul (17-11-2009 12:11:40)


17-11-2009 12:11:26
   
Romanticide
Femeie

Am ramas aici

Inregistat: 01-07-2009
Mesaje: 552
Eu cred ca Michelangelo avea, pe langa geniu ( sau poate tocmai de-aia), un simt al umorului dezvoltat. ;)

17-11-2009 12:27:59
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669

Romanticide a scris:

Eu cred ca Michelangelo avea, pe langa geniu ( sau poate tocmai de-aia), un simt al umorului dezvoltat. ;)

Avea, avea :D (doar prostii n-au simtzu' asta) - stii doar ce raspundea cind Papa il intreba:

- Cind dreaku' o sa sfirsesti de pictat Capela asta Sex-tina?" :rolleyes: :D
- Cind o s-o termin !
:D:D

Ultima modificare facuta de Xtremul (18-11-2009 23:27:28)


18-11-2009 23:21:12
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
Banc... trendy (electoral, vezi bine): - desi poate fi considerat... anecdota macar si ala de mai sus - un pic modificat de JE, ce-i drept ;)

O babuta in cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta. Iese baba si intreaba:
- Maica, footu-va-n gura se scrie legat sau despartit?
:D:D:D

Ultima modificare facuta de Xtremul (18-11-2009 23:32:26)


18-11-2009 23:22:44
   
Romanticide
Femeie

Am ramas aici

Inregistat: 01-07-2009
Mesaje: 552

Xtremul a scris:

Avea, avea :D (doar prostii n-au simtzu' asta) - stii doar ce raspundea cind Papa il intreba:

- Cind dreaku' o sa sfirsesti de pictat Capela asta Sex-tina?" :rolleyes: :D
- Cind o s-o termin !
:D:D


Nu pot sa spun ca stiu ce-i raspundea, ai putea crede ca ma aflam acolo si ca eram...pensula. ;)

Ultima modificare facuta de Romanticide (19-11-2009 10:02:24)


19-11-2009 10:02:05
   
?? hotbrain
Cont Sters

Inregistat: 13-12-2008
Mesaje: 323
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului in zona Calea Victoriei.
Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de
dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari .
  Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem
din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? intreaba omul din masina.
- Cam 5 litri..


      Aceasta este o instiintare pentru toate femeile din lume. O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este animalul cel mai nefericit din lume pentru ca el are: tite fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul fara bani. Se mai pare ca in 80% din cazuri femeile nu se mai casatoresc pentru ca si-au dat seama ca, pentru 70 de grame de carnat nu are nici un sens sa tina tot porcul in casa.


    Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. ...ele vor fi oficiate de preoti, episcopi sau mitropoliti.


     Din categoria: D-ale crizei =D=D

Ultima modificare facuta de hotbrain (20-11-2009 21:49:56)


20-11-2009 21:41:25
   
?? hotbrain
Cont Sters

Inregistat: 13-12-2008
Mesaje: 323
In urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetatori, s-a ajuns la concluzia ca barbatilor le place sa faca sex in zilele care incep cu “m”, adica: marti, miercuri, maine, mereu, mambata si muminica =D

21-11-2009 10:00:14
   
SandieShaw
Femeie

Moderator

Inregistat: 15-11-2005
Mesaje: 4000
Au gresit sigur la esantionare. Spune-le sa ma consulte si pe mine inaintea viitorului studiu ;);)

Ultima modificare facuta de SandieShaw (21-11-2009 13:50:29)


21-11-2009 13:42:24
   
titmouse
Femeie

Am mereu ceva de spus

Inregistat: 17-03-2008
Mesaje: 1365
In targ , la un ardelean vine un domn frumos imbracat oraseneste si-i zice :
- Fain porcu'
- Da , ii fain
- E de vanzare ?
- Da , e de vanzare
- Si ce-i dai sa manance ?
- Pai , ce sa-i dau , ce ramane de la noi , resturile de mancare....
- In cazul acesta da-mi voie sa ma prezint , sunt Popescu de la Protectia consumatorului , cum iti permiti sa dai porcului de mancare resturi ?? Un milion de lei amenda !
In alta zi , tot in targ , alt domn frumos imbracat :
- Ii fain porcu'
- Da , ii fain - raspunde ardeleanul
- E de vanzare ?
- Da , e de vanzare
- Si ce-i dai sa manance ?
Ardeleasnu , patit odata , raspunde :
- O , apai mananca ce mancam si noi si pe deasupra ii dam si pizza si cola...
- In cazul acesta dati-mi voie sa ma prezint , sunt Popescu de la Protectia Consumatorului , cum iti permiti sa dai porcului cola si pizza cand milioane de oameni n-au ce sa manance ? Un milion de lei amenda !
In alta zi , la targ :
- Fain porc ! II de vanzare ?
- Da , e de vanzare , raspunde ardeleanul
- Si ce mananca ?
Si ardeleanul , nervos si exasperat ca va lua iarasi amenda zice:
- Nu stiu Domnule
- Cum asa , nu stii ?
- Nu stiu Domnule , ca eu in fiecare dimineata ii pun cate o suta de mii in troaca si-si cumpara ce vrea el !


24-11-2009 17:53:22
   
?? hotbrain
Cont Sters

Inregistat: 13-12-2008
Mesaje: 323
Adrian Nastase intreabă Radio Erevan: Un bărbat poate sa aibă mai mult de 2 ouă?
Răspuns: In mod normal nu, dar dacă totusi te apleci in fată si numeri exact 4 atunci să stii ca opozitia a venit puternic din urmă!


24-11-2009 19:17:10
   
titmouse
Femeie

Am mereu ceva de spus

Inregistat: 17-03-2008
Mesaje: 1365
Doi lilieci isi faceau siesta atarnati cu capul in jos intr-un copac . "Auzi , care a fost cea mai nasoala zi din viata ta ?"
"Cand am avut diaree"...


25-11-2009 10:35:49
   
?? misuap
Cont Sters

Inregistat: 24-11-2009
Mesaje: 3
la ora de fizica prof preda principiul rotilor dintate descoperit de galileo ora urmatoare muzica iar ca tema cine a scris melodia populara[slagar] valeu valeu valeleu? bula raspunde galileo cind sia prins [greutatile] in rotile dintate.

26-11-2009 09:41:14
   
?? hotbrain
Cont Sters

Inregistat: 13-12-2008
Mesaje: 323
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
“Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o tipa.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.


26-11-2009 19:40:59
   
?? hotbrain
Cont Sters

Inregistat: 13-12-2008
Mesaje: 323
Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You’ve got a date de contactle!


26-11-2009 19:47:57
   
titmouse
Femeie

Am mereu ceva de spus

Inregistat: 17-03-2008
Mesaje: 1365
Nu-i banc , dar nu ma pot abtine . Fiu-miu ( 8 ani jumate) la scoala :
- Sa stiti Doamna ca nu toti suntem "bata" , eu nu ascult numai Puya , eu ascult  si muzica clasica cu mama .
- Serios , si ce asculti tu cu maica-ta ?
- Ascult...aaa... Mozzarella !
- Ce ? Ce-asculti ?
- Mozzarella , Doamna , Aria lui Figaro de Mozzarella
Alt baietel din clasa :
- Ma fraiere , Mozzarella-i salamu' de la Kaufland !
Si fiu-miu :
- Fraier esti tu mai incultule , aia-i branza Mortadella !

ps. Ma duc s-ascult brandenburgicu' lui Johann Sebastian Boc .

Ultima modificare facuta de titmouse (03-12-2009 20:51:05)


03-12-2009 20:50:24
   
SandieShaw
Femeie

Moderator

Inregistat: 15-11-2005
Mesaje: 4000

titmouse a scris:

ps. Ma duc s-ascult brandenburgicu' lui Johann Sebastian Boc .

nu, tit, branderburgerul nr. 5 de Johannis Sebastian Bachground... e tare!!!:D:D


03-12-2009 21:12:20
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:

"Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lina mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dinsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pina spala fata, care-i mult mai uzata. Va   rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrina , si se incalzeste greu... "

Ultima modificare facuta de Xtremul (04-12-2009 09:54:04)


04-12-2009 09:53:52
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
Radio Erevan raspunde ! :D:D:D

Un ascultător tânăr: Ce este aia logodnă ?
Radio Erevan: Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă.

Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan: Deja este prea târziu.

Un ascultător: Este adevărat că în viaţa trebuie să-ţi învingi inamicul cu propriile lui arme ?
Radio Erevan: Sunteţi un copil, stimate domn ! Aţi  încercat să purtaţi  vreodată sutien sau portjartier ?

Un ascultător:De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan: Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !

Un ascultător: Cum se numeşte femeia care ştie întotdeauna unde-i este soţul ?
Radio Erevan: Văduvă.

Un viitor ginerică: Ce este luna de miere ?
Radio Erevan: Este un concediu pe care îl capătă barbatul înainte de a lucra pentru noul şef .

Un tânăr ascultător, mai neştiutor de felul lui : Este bine să rămai celibatar ?
Radio Erevan: Depinde de ce vrei să faci în viitor tinere: preferi să coşi ciorapi sau să speli vase ?

Un ascultător: De ce fetele lasă ochii în jos când barbaţii le fac declaraţii de dragoste ?
Radio Erevan: Vor să vadă dacă declaraţiile sunt susţinute de ceva concret.

Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: În China, când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă.. În SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte.

Un tânăr şi naiv ascultător întreabă: Exista vreo asemănare între un urs polar şi o fată mare ?
Radio Erevan: Da, una foarte mare. Amândouă speciile sunt pe cale de dispariţie.

Un tanăr soţ: Există soţie ideală ?
Radio Erevan: Desigur ! Este soţia care reuşeşte să-şi scoată soţul din încurcăturile pe care nu le-ar fi avut dacă nu era însurat.

Un ascultător: Dacă dragostea este vinul vieţii, atunci ce este căsătoria ?
Radio Erevan: Mahmureala de a doua zi dimineaţa !

Un ascultător: Există femeia perfectă ?
Radio Erevan: Nici nouă nu ne plac filmele SF !

Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan: Bineânţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi".

Un grup masiv, revoltat, de ascultători: De ce în Turcia şi în alte ţări arabe, bărbaţii au voie să aibă mai multe neveste şi noi nu avem voie ?
Radio Erevan: Ca să se deosebească de celelalte popoare, unde o femeie are mai mulţi bărbaţi.

Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan: De gât.

O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan: Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !

Un ascultător, mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai caldă ?
Radio Erevan: Palma: cum îi pui o bancnotă de 100 de dolari în palmă, cum se topeşte !

Un tânăr ascultător: Ce este anatomia ?
Radio Erevan: Este ceea ce avem cu toţii, dar se vede mai bine la femei.

Un ascultător: Este adevărat ca în Erevan se împarte la toată lumea Moskvici ?
Radio Erevan: Ştirea este adevărată ! Numai că nu în Erevan, ci în Tbilisi, şi nu Moskvici, ci Volga, şi nu se împart, ci se confiscă.

Un ascultător: Cum se trece de la capitailsm la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan: De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.

Un ascultător are o dorinţă: Vă rog să-mi spuneţi cel mai scurt şi mai interesant banc !
Radio Erevan: Cu plăcere, domnule ascultător din Romania ! Iata acest banc: "Un student şi-a cumpărat un apartament !"

Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan: Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic !

Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan: Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !

Un ascultător: De ce se dau jos bărbaţii din pat noaptea ?
Radio Erevan: 2% pentru a merge la toaletă, 3% să mănânce ceva, 95% să plece acasă.

Un ascultător glumeţ: Am să vă spun o ghicitoare, să văd dacă puteţi să-mi răspundeţi. Iată ghicitoarea mea: Într-o încăpere sunt patru inşi din care numai unul lucrează. Ghici, ce e ?
Radio Erevan: Grea ghicitoarea, dar noi putem să vă răspundem: trei funcţionari şi un ventilator !

Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan: Repede !

Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
Radio Erevan: Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.

Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan: Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul !

O ascultatoare: Şi totuşi, ce credeţi dumneavoastră despre bărbaţi ?
Radio Erevan: Toţi sunt la fel, doar salariile lor diferă !

Un copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan: Publicitate !

Un ascultător: Şi ce este, totuşi, un alcoolic ?
Radio Erevan: O persoană care bea mai mult decât medicul său de familie !

Un ascultător: De ce numărul oamenilor este mai mare decât cel al maimuţelor ?
Radio Erevan: Pentru ca în pat este mai comod decât în copac.

Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan: Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.

O ascultatoare din Anglia: Exista vreo diferenţă între un englez potent şi un italian impotent ?
Radio Erevan: Nici una !

Un ascultător: Când se opreşte o româncă din vorbit ?
Radio Erevan: La două ore după deces.

Un ascultător din România: În aceste vremuri grele pentru ţară, este recomandabil să ne întoarcem cu faţa spre Occident ?
Radio Erevan: Nu, în nici un caz ! Daca v-aţi întoarce cu faţa spre Occident, fundurile voastre ar străluci spre Turcia, care atât aşteaptă.

Un ascultător: Prin ce se deosebeşte o paraşută ruptă de un prezervativ găurit ?
Radio Erevan: În primul caz vom avea un om mai puţin printre noi, iar în celalalt un om în plus.

O ascultătoare: Poţi rămâne însarcinată de la distanţă ?
Radio Erevan: Se poate, dacă distanţa este mai mică decât lungimea.

O ascultătoare: Este adevarat că barbaţii cer femeilor acelaşi lucru ?
Radio Erevan: Nu, nu este adevarat ! Unii cer şi bani.

Un ascultător fidel: Cum este viaţa unui bărbat fără nevastă ?
Radio Erevan: Mai ieftină.

Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan: Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.

O ascultătoare: Se poate face dragoste în patru labe ?
Radio Erevan: Desigur. Va recomandăm una dimineaţa, una la prânz şi două seara.

Un ascultător: Când a folosit Lenin pentru prima dată expresia:"Invaţaţi ! Invaţaţi ! Invaţaţi !"
Radio Erevan: Când a văzut carnetul de note al lui Stalin.

Un ascultător: Există vreo împrejurare în care bărbatul îşi dă seama ce-i fericirea ?
Radio Erevan: Da, o singură împrejurare, după nuntă, dar atunci e prea târziu.

Un ascultător: Este adevărat că în Rusia porumbul creşte cât stâlpii de telegraf ?
Radio Erevan: Desigur, cu o precizare: nu la fel de înalţi, ci la fel de rari.

O ascultătoare: O femeie poate fi violată în timp ce aleargă ?
Radio Erevan: Niciodată ! o femeie cu fusta ridicată fuge mai repede decât un bărbat cu pantalonii în vine !

O ascultătoare: Cum este zebra ? Albă cu dungi negre sau neagră cu dungi albe ?
Radio Erevan: Da.

Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ?
Radio Erevan: Bei votca de la distanţă, cu paiul.

Un ascultător: Poţi să te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan: Da, dar e de preferat să fie tare.

Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan: Când doarme paznicul.

O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan: Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !

Un ascultător: Ce este un an lumină ?
Radio Erevan: Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.

Un copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan: Până moare.

Un bătrânel: Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot să o îmbrăţişez ?
Radio Erevan: Cloroform.

Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan: Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.

Un ascultător: Există vreo asemănare între supă şi femeie ?
Radio Erevan: Bineinţeles ! Nici una nu trebuie lăsată să se racească.

O ascultătoare: Poate ieşi ceva din relaţia dintre o femeie deşteaptă şi un bărbat prost ?
Radio Erevan: Desigur ! O pensie alimentară.

Un ascultător: Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan: Titlu onorific este atunci când soţia spune: "Soţul meu este capul familiei"...

Un ascultător: O femeie poate rămane însărcinată de la vânt ?
Radio Erevan: Da, dacă vântul bate dinspre cazarmă...

Un copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan: Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria...

Un şofer din România: O Dacie poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan: Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată...

O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?
Radio Erevan: Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.

Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan: Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori tot în URSS a căzut.

Un ascultător: Prostia este ereditară ? Eu aşa cred.
Radio Erevan: Nu-i frumos, tinere, să vorbeşti urât despre părinţii tăi.

Un ascultător: Şi boii se însoară, nu-i aşa ?
Radio Erevan: Da, domnule ! Numai boii...

Un ascultător: Ce pot să fac pentru a scăpa de câinii care mă simt de la o distanţă de un kilometru când vreau să sparg o casă ?
Radio Erevan: O baie...

O ascultătoare: Este adevarat că 80% dintre bărbaţi îşi înşeală nevestele în America ?
Radio Erevan: Da, este adevarat ! Restul şi le înşeală în Europa.

Un ascultător: Este adevărat ca femeile iubesc paturile tari ?
Radio Erevan: Nu, nu este adevărat ! Femeile iubesc paturile în care este ceva tare....

Un ascultător: Mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: "Invaţaţi ! Invaţaţi ! Invaţaţi !" ?
Radio Erevan: Da, dar în forma: "Inhăţaţi ! Inhaţaţi ! Inhăţaţi !

Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan: Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în ...Scoţia.

Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?
Radio Erevan: Nu stim, dar până să va raspundem au mai apărut câţiva.


10-12-2009 16:09:56
   
?? Arimoshikito
Cont Sters

Inregistat: 13-10-2006
Mesaje: 27

hotbrain a scris:

Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You’ve got a date de contactle!


Cum vine un copil pe lume ?
Vine barza, il aduce la usa si ii zice "Du-te in p**da matii!"


13-12-2009 21:21:28
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
Un nou calup :D:D de bancuri:

- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
 
Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunsele in Rai. Se pune
Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai
Newton ia o creta,
traseaza un patrat cu latura de 1 metru si se asaza in mijlocul lui.
Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles, il
vede pe Newton .
Ii spune:
- Te-am vazut. Tu esti Newton .
- Imi pare rau, dar nu sunt eu.
- Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton.
- Priveste mai atent. Ce vezi?
- Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru.
- Si ce inseamna Newton pe metru patrat?
- Pascal.
- Pai vezi, el e!
 
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.
 

In fiecare din noi doarme un geniu.
Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..

Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".


O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
- Pune aici!

Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"

Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.


Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul: - Si eu ...

Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul: - Cred ca, cafea.
Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.


Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.

90% nu au inteles intrebarea.

- Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului!
- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!
- Da ce – eu sunt animal? Cum ne luam zborul - le dau drumul.

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

- Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.
 

Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.

- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac
parul, sa cumpar cosmetice...
- Stii, Vasile.. nu trebuie...


Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se
dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia,
priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!

E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.

Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu.. 

:D:D:D

Ultima modificare facuta de Xtremul (15-12-2009 16:15:34)


15-12-2009 16:15:10
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, dupa noaptea nuntii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an

P.S. Jur ca nu-i vorba de JE in bancu' asta !!! :D:D hihihi


15-12-2009 18:23:40
   
?? Arimoshikito
Cont Sters

Inregistat: 13-10-2006
Mesaje: 27
In urma ultimelor sondaje, Geoana l-a depasit pe Bula la bancuri!!...
astfel Bula, in mod firesc si justificat, a cerut renumararea bancurilor ...


15-12-2009 22:03:19
   
Romanticide
Femeie

Am ramas aici

Inregistat: 01-07-2009
Mesaje: 552
Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul in Bucegi si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten. "Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi."
Watson raspunde, "Vad milioane de stele."
"Si ce-ti indica acest fapt?"
Watson se gandeste o clipa. "Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi.
Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce iti indica tie acest fapt?"
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune :
"Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul!"


16-01-2010 12:47:42
   
Romanticide
Femeie

Am ramas aici

Inregistat: 01-07-2009
Mesaje: 552
Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul.
Henry Kissinger


16-01-2010 12:55:06
   
Romanticide
Femeie

Am ramas aici

Inregistat: 01-07-2009
Mesaje: 552
Chuck Norris nu face flotări – el împinge pământul.

Mulţi oameni au pijamale cu Superman. Superman are pijamale cu Chuck Norris.

Chuck Norris a lovit o singură dată pe lângă – de atunci cerul e albastru.

Pe Chuck Norris nu-l interesează cât e ceasul – el decide timpul.

Chuck Norris a numărat până la infinit. De două ori.

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba – descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catelus la viata

Un jurnalist a fost ucis azi de Chuck Norris. Nimeni nu ii ia nimic lui Chuck Norris, nici macar un interviu.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. si castiga mereu.


Chuck Norris nu are par acolo jos… parul nu creste pe otel!!

O piatra poate crapa in doua… Chuck Norris a fost singurul care a crapat doua pietre intr-una una.

Chuck Norris s-a batut cu Superman. Nu se stie cine a castigat, dar perdantul a trebuit sa poarte chilotii pe deasupra pantalonilor.

Chuck Norris nu se umileşte să facă sex cu o femeie. El face sex cu mâna.

Ultima modificare facuta de Romanticide (16-01-2010 14:31:24)


16-01-2010 14:24:42
   
?? marianmandache
Cont Sters

Inregistat: 17-07-2009
Mesaje: 2203
Plansul lui Chuck Norris a determinat o gravida sa nasca .
Un om arunca o piatra in lac .Chuck Norris o scoate .
Chuck Norris nu bate ,el se bate .
O femeie s-a culcat cu Chuck Norris .Lui Chuck Norris nu-i era somn .


16-01-2010 17:13:12
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
1:19 PM 1/16 O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice: - Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata. Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegand de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice: - Soferul asta m-a jignit foarte rau. La care individul spune: - Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.
:D:D


16-01-2010 17:15:39
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
P.S. Tari alea cu Jac Noris :D (asa i se zice "popolar").
Cu... Ciki Cean n-ai insa niciunul, dear Romycide? :rolleyes: :D:D
Da' cu Brusli ?! :rolleyes: :D:D

Ultima modificare facuta de Xtremul (16-01-2010 17:29:38)


16-01-2010 17:18:45
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
Io am gasit o stire... reala :D

Brusli si Cichicean, batuti cu lopata intr-o benzinarie din Bucuresti

Fratii Raducanu, pe numele lor din buletine Brusli :D (18 ani) si Cichicean :D (16 ani), au fost snopiti in bataie cu o lopata, dupa ce s-au luat de cativa pietoni.
:D:D

Ultima modificare facuta de Xtremul (16-01-2010 17:35:58)


16-01-2010 17:33:30
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
Ba, am gasit citeva ;)

Chuck Norris s-a hotarat sa-si vinda urina la conserva. E ceea ce numim azi Red Bull
Chuck Norris nu inghite cand mananca
Daca femeia supravietuieste,Chuck Norris nu socoteste ca a facut sex
Chuck Norris face sex cu barbati doar pentru ca f***t deja toate femeile de pe planeta
D-zeu a vrut sa creeze lumea in 10 zile.Chuck Norris i-a dat 6
Chuck Norris can touch MC Hammer   
Chuck Norris a cerut un Big Mack la Burger King, si a primit unul
Chuck Norris se divide cu 0
Pentru unii, testicolul stang e mai mare decat testicolul drept. Pentru Chuck Norris, fiecare testicol e mai mare decat celalalt.
Chuck Norris poate stranuta cu ochii deschisi
:D:D:D

Ultima modificare facuta de Xtremul (16-01-2010 17:39:19)


16-01-2010 17:38:41
   
Romanticide
Femeie

Am ramas aici

Inregistat: 01-07-2009
Mesaje: 552

Xtremul a scris:

P.S. Tari alea cu Jac Noris :D (asa i se zice "popolar").
Cu... Ciki Cean n-ai insa niciunul, dear Romycide? :rolleyes: :D:D
Da' cu Brusli ?! :rolleyes: :D:D


Se pare ca Chuck Norris este singurul personaj de legenda. Ceilalti sunt palide copii. Si oricum, Chuck Norris a inventat Sfanta Treime ca sa deruteze dusmanii.


16-01-2010 17:43:12
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
Chuck Norris are un penis atat de mare ... incredibil de mare ... incat penisul lui are un penis mai mic ... si, ei bine ... penisul ala mic este mai mare decat al tau  :D:D

16-01-2010 17:44:27
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
1.4 miliarde de chinezi sunt nervosi pe chuck norris.. mi se pare o lupta egala!

:D:D


16-01-2010 17:48:21
   
Romanticide
Femeie

Am ramas aici

Inregistat: 01-07-2009
Mesaje: 552
Asta mi-a adus aminte de culmea tatuajului : sa-ti tatuezi pe penis un penis mai mare. :D:D

16-01-2010 17:49:29
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you.

:D:D


16-01-2010 17:49:34
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
...si ultimele :D:D

-Chuck Norris beats a wall at tennis. Yes. A WALL.
-When Chuck Norris deletes files from his computer, he doesn't send them to the Recycle Bin. He sends them to hell.
-Chuck Norris died ten years ago, but the Grim Reaper can't get up the courage to tell him.
-Chuck Norris can speak braille.
-Chuck Norris has beat the crap out of so many people over his brilliant life that most medical journals now classify him as a laxative.
-The last man who made eye contact with Chuck Norris was Ray Charles. :D:D:D

Ultima modificare facuta de Xtremul (16-01-2010 17:55:16)


16-01-2010 17:52:28
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669

Romanticide a scris:

Asta mi-a adus aminte de culmea tatuajului : sa-ti tatuezi pe penis un penis mai mare. :D:D

Hihihi, pentru tipe cred ca-i mai usoara manevra :rolleyes: (una mai mica p-aia prea mare din dotare :D:D)

Ultima modificare facuta de Xtremul (16-01-2010 17:54:17)


16-01-2010 17:54:01
   
Romanticide
Femeie

Am ramas aici

Inregistat: 01-07-2009
Mesaje: 552
Tipele n-au nevoie de tatuaje. Pot alege oricand ceva mai mare decat ce au in dotare. :D:D

16-01-2010 17:58:06
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669

Romanticide a scris:

Tipele n-au nevoie de tatuaje. Pot alege oricand ceva mai mare decat ce au in dotare. :D:D

Ete na :D - unele mai "decalibrate" au nevoie de annunaki (cu scule de 23 inches long, adica peste juma de metru :D - din date sumeriene am informatia ;)).

...SI totusi: Jac Noris i-o bate pe Brusli si Vandame, sau Cichicean ii cafteste pe toti ? :rolleyes: :D:D


16-01-2010 18:03:47
   
Romanticide
Femeie

Am ramas aici

Inregistat: 01-07-2009
Mesaje: 552
Tari sumerienii astia, cum inventasera ei "inches" inaintea tuturor.:D:D

Si ca sa te lamuresc cine pe cine bate, fii atent aici : Ninja Galben se bate cu Ninja Rosu. Intra in scena Ninja Verde si imediat dupa el, Ninja Albastru. La sfarsit, surprise!, vine SuperNinja si-i bate pe toti.


16-01-2010 18:14:26
   
?? Xtremul
Cont Sters

Inregistat: 23-12-2007
Mesaje: 6669
Hehehe... :D:D Io mi-s HiperNinja atunci !!! ;) :D:D
Cit despre "inches", afla de la moshu ca si Marea Piramida a fost proiectata tot in "degete egiptene" (culmea, tot de cca 2,54 cm) - iar "degetele" astea vin de la sumerieni. :)
Drumul lor pina la celtzi-britanici (si ciudatul lor fost sistem hexazecimal, folosit pina nu de mult - 6 pence = un shilling etc) e o tema mai vasta - legata cumva de statuetele cu 6 degete gasite si-n straturile de carbuni de prin minele de pe la noi... ;)
Toate-s vechi si noua toate deci. :)
Pe tema asta (in conexiune cu Doru Davidovici, pe care l-am cunoscut personal acum 30 de ani :rolleyes: - si a carui statueta gasita de tac-su-n filonul de huila am pipait-o/vazut-o) am mai discutat prin zona "2012" parca - evident, pe vremea cind nu postam asa "batrineste-tocit" ca acum :D:D - vorba conului carol38 saracu'.
Pe care (opinie pur personala) ori l-a intzepat un roi de tze-tze :rolleyes:, ori l-au extenuat neuronal negresele alea planturoase din Boshimania. :D:D

Ultima modificare facuta de Xtremul (16-01-2010 18:37:35)


16-01-2010 18:24:44
   
Pagini:  1 2 3 4 5 6 7 ... 9    
Mergeti la