Forum
- pur si simplu -
Inceput | Cautare | Inregistrare | Conexiune

Nu sînteti conectat.
Forum / Bancuri / Hai ca incep eu...    
Autor
Mesaje Pagini:  1 2 3 4 ... 6
?? Robert
Cont Sters

Inregistat: 13-12-2004
Mesaje: 87
Din ciclul "extra expirate":


Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
04-02-2005 16:41:15
   
?? Karmacoma
Cont Sters

Inregistat: 26-01-2005
Mesaje: 1402
La radioul WBAM FM (Chicago) intr-un show matinal, DJ -ul propune un JOC cu premii super. JOCUL se cheama MATE MATCH (perechea potrivita). DJ-ul suna pe cineva la serviciu, intreaba persoana respectiva daca este casatorita sau daca are o relatie serioasa. Daca cel sunat spune ca da . urmeaza ca DJ-ul sa-i puna 3 intrebari foarte personale. Dupa care persoana respectiva e rugata sa dea numele partenerei sau partenerului (cu nr. de tel) pt a verifica daca raspunsurile au fost corecte, iar daca ele au fost corecte, cuplul urmeaza a castiga un premiu destul de mare. DJ: "Buna sunt Edgar de la WBAM. Ai auzit de concursul nostru MATE MATCH?" EL (razand): "Da am auzit." DJ: "Bun deci sti ca premiul este o excursie in Florida - Orlando daca castigi. Care este prenumele tau ?" EL: "Brian." DJ: "Brian esti insurat sau NU?" Brian: "Da." DJ: "Bun . spune-mi prenumele sotiei tale." Brian; " Sara." Dj: "Sara este la munca in acest moment ?" Brian: "O sa ma termine !" DJ: "Stai linistit Brian . spune-mi este la munca acum ?" Brian (razand): "Da este la munca." DJ: "Bineee . prima intrebare - Cand ati facut ultima data sex ?" Brian: "O sa ma termine !" DJ: "Stai linistit Brian." Brian: "Azi pe la 8 dimineata." DJ: "Bravo baiete! A doua intrebare - Cat a durat contactul sexual ?" Brian: "Vreo 10 minute." DJ: "Uoau! Tu chiar vrei sa castigi aceasta excursie, nu ? Nimeni n-ar recunoaste altfel acest lucru!" Brian: "Da intr-adevar ne-ar prinde bine aceasta excursie." DJ: "Buun .ultima intrebare - Unde ati facut sex azi dimineata ?" Brian (razand): "Paiiii .." DJ: "Suna bine Brian . hai spune unde ." Brian: "Nu ca ar fi cine stie ce, dar maica-sa sta la noi cateva saptamani." DJ: "Hmmm suna din ce in ce mai bine .." Brian: " ...si maica'sa era la dus, ce mai, am facut-o pe masa din bucatarie!" DJ: "Nu-i asa ca e minunat ? O adevarata aventura .. Bun dragii mei il punem pe "hold pe Brian" .si acum s-o sunam pe SOTIE" DJ: "Buna ziua . Sara este pe acolo ?" Asteapta un pic .. si Sara vine la telefon. DJ: "Buna Sara sunt Edgar de la WBAM. Suntem in direct si pana acum am stat de vorba cateva ore cu Brian " Sara (razand): "Cateva ore ?" DJ: "Ei bine . cateva minute ... el este pe linie cu noi .. Stii regulile de la concursul nostru MATE MATCH" ? Sara: "Nu." DJ: "Buuun." Brian: (rade) Sara (razand): "Brian ce naiba pui la cale ?Brian: "Sara, trebuie doar sa raspunzi la urmatoarele intrebarile cat mai cinstit . ai inteles ? trebuie sa fi total cinstita ." DJ: "Bine . hai sa vedem . daca raspunsurile tale se potrivesc cu cele ale lui Brian . castigati o excursie in Orlando - Florida de 5 zile. Ai inteles Sara ?" Sara (razand): "Da, am inteles." DJ: "Bine hai sa vedem . - Cand ati facut sex ultima oara ?" Sara: "O Doamne . Brian ......, in dimineata asta inainte ca Brian sa plece la serviciu." DJ: "Bine, bine . dar la ce ora ?" Sara: "Cred ca in jur de ora 8." DJ: "Foarte bine . urmatoarea intrebare - Cat timp a durat contactul sexual? " Sara: "12, 15 minute .. probabil" DJ: "Hmmm. Esti destul de aproape. Sunt sigur ca incerci sa-i protejezi barbatia. Si acum ultima intrebare. Esti la o intrebare distanta de excursia in Florida . Esti pregatita ?" Sara (razand): "Daaaa." DJ: "Unde ati facut sex ?" Sara: "O Doamne Brian . doar nu le-ai spus, le-ai spus ?" Brian: "Stai linistita . spune-le." DJ: "Ce se intampla Sara . te deranjeaza ceva ?" Sara: "Pai, atat doar ca mama e in vacanta la noi ......" DJ: "V-a vazut ?" Sara: "Brian?!" Brian: "Nu, nu, nu am ." DJ: "Stati asa . linistiti-va .. Imi trebuie un raspuns .! te rog!?" Sara: "O Doamne nu-mi vine sa cred ca le-ai putut spune asa ceva!" Brian: "Hai iubito . e o excursie in Florida la mijloc .!" DJ: "Hai soro .. Nu avem toata ziua la dispozitie . Unde ati facut-o ?" Sara (o pauza scurta): " In cur !" (o pauza lunga lunga lunga) DJ: "Revenim dupa Publicitate" ..
05-02-2005 02:09:29
   
?? Robert
Cont Sters

Inregistat: 13-12-2004
Mesaje: 87
hehe.

exact faza asta a facut-o daniel buzdugan ieri dimineata, in direct.

numai ca raspunsul a fost "in gura"
05-02-2005 11:38:27
   
?? Ionut2005
Cont Sters

Inregistat: 21-01-2005
Mesaje: 1
Dumnezeule, cat ai scris...
05-02-2005 11:58:07
   
?? Karmacoma
Cont Sters

Inregistat: 26-01-2005
Mesaje: 1402
ionut...am dat copy/paste ce naiba :D :D :D
doar nu credeai ca am stat sa scriu atat :)

DIXIT
05-02-2005 12:28:31
   
?? Robert
Cont Sters

Inregistat: 13-12-2004
Mesaje: 87
:D
05-02-2005 21:08:02
   
?? Karmacoma
Cont Sters

Inregistat: 26-01-2005
Mesaje: 1402
Robert am vrut sa trimit si io un mesaj doar cu un renjate ca al tau :D si mi-a dat mesajul asta:
"In acest forum, mesajele nu pot contine numai majuscule sau caractere speciale."
Pai cum vine asta sefu'? Asta e descriminare :)

DIXIT
05-02-2005 21:24:38
   
?? RedBlue
Cont Sters

Inregistat: 06-02-2005
Mesaje: 2
Era odat aun student la ASE care s-a angajat la Coca Cola si ce idee ii vine lui ca sa le mearga la aia marketingul si sa se capatuiasca si el, se duce la Papa de la Roma:
-Sfintia voastra, noi cei de la Coca Cola avem o rugaminte. Acolo unde scrie despre "painea noastra cea de toate zilele" sa punem si "Coca Cola noastra cea de toate zilele".
Papa de la Roma ii raspune:
-Fiule, inteleg ca esti tanar si ca ai entuziasm, dar ce vrei tu nu se poate.
-Va oferim 10% din vanzari in fiecare an de-acum incolo.
-Fiule draga, scripturile nu imi dau voie...
-20%
-E cu neputinta....
-30% si e ultima mea oferta.
-Nu se poate filule, Dumnezeu nu ma lasa.

Baiatul pleca de la Vatican suparat, cand deodata cand sa se imbarce in avion ii veni intrebarea : "Oare cat i-a oferita ala cu painea?"
06-02-2005 20:38:46
   
?? pupici4you
Cont Sters

Inregistat: 18-01-2005
Mesaje: 84
ĂŽn sat soseste o Ă®nvătătoare nouă si tĂ®nără. ĂŽn Ă®ntĂ®mpinarea ei este trimis un tĂ®năr arătos. Acesta Ă®i pune frumos bagajele Ă®n cărută ,si se asează Ă®n fată, lĂ®ngă domnisoară. La marginea satului văd ei o vacă care se Ă®mperechea cu un taur. Venită de la oras, Ă®nvătătoarea este profund marcată ,si-l Ă®ntreabă pe tĂ®năr:
- De unde stie taurul, că... stii tu... deci, cĂ®nd este momentul potrivit?
- După mirosul vacii...
Merg ei mai departe si văd un cal si o iapă făcĂ®nd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? Ă®ntreabă din nou curioasă femeie.
- Tot după miros, la fel si cĂ®inii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al Ă®nvătătoarei, descarcă bagajele si băiatul Ă®,si ia rămas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tĂ®năra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul...
11-02-2005 14:10:16
   
?? alinutzaa
Cont Sters

Inregistat: 05-02-2005
Mesaje: 74
Va spun si voua asta pentru ca la altii a functionat. Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara. In articol scria: "Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput!". Asa ca azi dimineata am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane. Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine! Trimite asta tuturor care vor sa-si gaseasca pacea interioara...
11-02-2005 15:13:14
   
?? Sursulica
Cont Sters

Inregistat: 27-01-2005
Mesaje: 59
Scufita Rosie - Analiza

Date: Scufita Rosie este fetita cuminte.

Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului.

Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.

Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure.

Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.

Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.

Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.

Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.

Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie.

Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.

Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea.

Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!

Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.

Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata.

Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) " elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii.

Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati.
12-02-2005 03:42:16
   
?? Karmacoma
Cont Sters

Inregistat: 26-01-2005
Mesaje: 1402

pupici4you a scris:

ĂŽn sat soseste o Ă®nvătătoare nouă si tĂ®nără. ĂŽn Ă®ntĂ®mpinarea ei este trimis un tĂ®năr arătos. Acesta Ă®i pune frumos bagajele Ă®n cărută ,si se asează Ă®n fată, lĂ®ngă domnisoară. La marginea satului văd ei o vacă care se Ă®mperechea cu un taur. Venită de la oras, Ă®nvătătoarea este profund marcată ,si-l Ă®ntreabă pe tĂ®năr:
- De unde stie taurul, că... stii tu... deci, cĂ®nd este momentul potrivit?
- După mirosul vacii...
Merg ei mai departe si văd un cal si o iapă făcĂ®nd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? Ă®ntreabă din nou curioasă femeie.
- Tot după miros, la fel si cĂ®inii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al Ă®nvătătoarei, descarcă bagajele si băiatul Ă®,si ia rămas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tĂ®năra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul...


hahahahahahaha...misto bancul, oare se refera la lipsa de atentie a barbatilor la nevoile si placerile femeilor? :) :) :D

DIXIT
12-02-2005 04:59:34
   
?? gpoint_69
Cont Sters

Inregistat: 05-02-2005
Mesaje: 307
VRETI BANCURI ? Stai ca va trimit eu bancuri, unul pe zi daca vreti sau mai des.

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de
postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
"Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
"Cred ca ai format un numar gresit; sti cu cine vorbesti, neam de cretin?"
"Nu", raspunde tanarul angajat.
"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"
"Dar tu sti cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa tanarul mai tare ca prima data
"Nu" raspunde Directorul surprins.
"Perfect!" si inchide
12-02-2005 16:39:03
   
?? gpoint_69
Cont Sters

Inregistat: 05-02-2005
Mesaje: 307
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un

politist.

"Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!"

Betivul se uita lung si raspunde: "Ma duc la o conferinta despre
efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni
ratati".
Politistul se uita la el fix si intreaba:
"La ora asta?  Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?".
"Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea."
12-02-2005 16:39:38
   
?? gpoint_69
Cont Sters

Inregistat: 05-02-2005
Mesaje: 307
Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate
care veneau din dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba
mama:
"In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cind
m-am dus sa vad ce se intimpla, tu te balansai deasupra lui taticu".
Mama,  socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie:
"Ei...  ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca".
"Nu o  sa mearga", ii raspunde copilul. "De ce?" "Pentru ca in fiecare
zi  vine  vecina si-l umfla din nou!"
12-02-2005 16:40:28
   
?? gpoint_69
Cont Sters

Inregistat: 05-02-2005
Mesaje: 307
Scrisoare catre postul de televiziune: "Va rog terminati o data cu
stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e
karaoke si cinta tot buletinul de stiri!"

Un tip bea intr-un bar si i se adreseaza femeii de la masa alaturata:
"Beam din berea mea si ma gindeam... Sa mai beau un rind sau te plac si-asa?"

Trei prieteni stau la o bere. Unul dintre ei zice:
"Cred ca nevasta mea are o aventura cu electricianul. Seara trecuta,
cind am ajuns
acasa, am  gasit cabluri sub patul nostru si nu erau ale mele".
Cel de-al doilea  adauga:
"Eu cred ca nevasta mea ma insala cu instalatorul. Seara trecuta am
gasit o trusa cu scule sub pat."
Ultimul povesteste si el: "Eu cred ca nevasta mea ma insala cu un cal".
Ceilalti doi se uita la el mirati.
"Chiar vorbesc serios. Seara trecuta am gasit jokey-ul sub pat."
12-02-2005 16:41:06
   
?? gpoint_69
Cont Sters

Inregistat: 05-02-2005
Mesaje: 307
Copilul Ă®l Ă®ntreaba pe tatal lui,  ce Ă®nseamna politica?
Tatal Ă®l pune pe genunchi si Ă®ncepe sa-i explice  aratând exemple:
Fii atent, copilas, eu aduc banul în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL.
Bunicul tau are grija ca totul sa fie Ă®n  regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE
si cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te  simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar fratiorul tau de câteva luni este  VIITORUL nostru comun.

Copilasul retine tot ce a auzit si merge la  culcare.
ĂŽn timpul noptii se trezeste ca fratiorul  lui a facut caca Ă®n scutec si plânge.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se  Ă®ntĂ®mpla, dar asta doarme
atĂ®t de adĂ®nc ca nu  reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai  se hĂ®rjonea cu
ea Ă®n pat Ă®n timp ce bunicul lui tragea cu ochiul  prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.

Ziua  urmatoare tatal lui Ă®ntreaba daca poate sa spuna cu propriile
cuvinte  ce Ă®nseamna politica.
Copilasul Ă®si aminteste de cele vazute noaptea si  raspunde:
Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce
SINDICATUL priveste  neputincios.
GUVERNUL doarme, nimeni nu baga Ă®n seama  POPORUL, iar VIITORUL nostru
este Ă®n  cacat.
12-02-2005 16:42:23
   
?? gpoint_69
Cont Sters

Inregistat: 05-02-2005
Mesaje: 307
Boul: Iti aduci aminte la pascut cand eu am vrut si tu n-ai vrut, am
insistat si te-am rugat si mi-ai cedat  .......Vaco...

Vaca: Iti aduci aminte la pascut cand tu ai vrut si eu n-am vrut si m-ai
rugat si-ai insistat si ti-am cedat, si mi-a placut si-as mai fi vrut,
da' tu  n-ai mai putut .....Boule...
12-02-2005 16:43:06
   
?? gpoint_69
Cont Sters

Inregistat: 05-02-2005
Mesaje: 307
Patru prieteni jucau poker.

Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde: - Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o
blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine, cumpar-o. Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou.
Raspunde.

- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina?
cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua...scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.  Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou.
Raspunde. - Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa. Inchide telefonul dupa care il arunca
pe masa si zice:
      - Al cui p**** masii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?
12-02-2005 16:43:44
   
?? gpoint_69
Cont Sters

Inregistat: 05-02-2005
Mesaje: 307
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la
nevasta-sa:

- Asta pentru ce este, draga?

- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?

- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca
tipa
linistita...

A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.

- Asta pentru ce mai e, draga?

- Te-a sunat calul!

Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti.
Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.

copilul: tu esti noul baby -sitter?

barbatul: nu, eu sint noul mother fucker.

Cand eram in scoala generala nu doream decat o femeie cu tzatze mari.
In
liceu m-am intalnit cu o femeie cu tzatze mari, dar lipsea pasiunea.

La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai
lipsea,

dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am
decis
ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.

Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o
interesa nimic.

Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu putea tine ritmul cu ea.

Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa
si

M-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a
luat
totul.

Acum tot ce vreau este o femeie cu tzatze mari.

Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa.

Cheama ospatarul si il intreaba:

- Fiule, balena aveti?

- Nu, parinte.

- Casalot aveti?

- Nu, parinte.

- Rechin aveti?

- Nu, parinte.

- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am
vrut sa mananc peste!

I: Ce spune un snur cand se vede in oglinda?

R: Ce siret sunt...

DILEMA SFINTULUI PETRU

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai
din
cauza problemelor rasiste...

- Numele? intreaba Sf. Petru.

- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.

Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.

- Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient de faptul ca nu mai
putea s-o dea la intors.

- Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:

- "Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o
dilema: "Titanicul s-a scufffundat sau a ars?...".

Intr-o toaleta de barbatzi in urma cu 18 ani am citit un anuntz bestial
care suna cam asha: "Nu aruncatzi mucurile de tzigari in pishoare! Se
reaprind foarte greu si...pe deasupra miros urit! "

Un turist aflat in excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un
cioban cu cainele langa el.

- Auzi bade, e rau cainele?

- Apoi i rau!

Dar mushca?

- Mushca?

-Dar vad ca nu zice nimic!

La care cainele:

- Apoi daca-i musai HAM!

"IT'S GOD'S RESPONSIBILITY TO FORGIVE BIN LADEN , IT'S OUR
RESPONSIBILITY
TO ARRANGE THE MEETING !!!"

Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume: -americanii iau un
fir de par si il taie in patru parti -rusii iau o parte si ii dau filet
interior si exterior -chinezii il iau si scriu pe el 'Made in China'!

Ce-i mic, negricios si-l doare inima?

Adrian Copilul Minune.
12-02-2005 16:46:15
   
?? gpoint_69
Cont Sters

Inregistat: 05-02-2005
Mesaje: 307
Asta e tare :

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. 
Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia 
reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe 
trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei 
vitrine.!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
-  "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!"
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
-  "Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar" 
?
- "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit,
  - "Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost 
soferul unei masini de pompe
funebre."
12-02-2005 16:48:50
   
?? gpoint_69
Cont Sters

Inregistat: 05-02-2005
Mesaje: 307
Gata ca nu puteti sa cititi voi in ritmul in care postez eu bancuri pe forum.
12-02-2005 16:49:39
   
?? sisque
Cont Sters

Inregistat: 13-02-2005
Mesaje: 4
La ginecolog se prezintã o tînãrã.
-VĂŁ ascult domnisoarĂŁ, zice doctorul.
-Dom' doctor, am o problemĂŁ la pĂŁsĂŁricĂŁ.
-Stati putin domnisoarã, sã închid geamul, cã fac pizdele astea din copac un
zgomot teribil !
14-02-2005 00:08:07
   
?? sisque
Cont Sters

Inregistat: 13-02-2005
Mesaje: 4
Sotia lui Bulã, într-o dimineatã:
- BulĂŁ, cum Ă®ti plac ouĂŁle ?   
- Mîngîiate !
14-02-2005 00:09:25
   
?? Sursulica
Cont Sters

Inregistat: 27-01-2005
Mesaje: 59
Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan... NIMENI!!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt:
-Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam!
15-02-2005 09:38:38
   
?? Sursulica
Cont Sters

Inregistat: 27-01-2005
Mesaje: 59
INAINTE DE A CITI PRESUPUNETI CA ACEASTA POSTARE ESTE SCRISA DE UN BARBAT! 


Odata ca niciodata, un barbat perfect a intalnit o femeie perfecta. Dupa o perioada perfecta de-a lungul careia s-au cunoscut mai bine, a avut loc, bine inteles, o casatorie perfecta
Intr-un Ajun de Craciun friguros si cu un viscol incredibil, acest cuplu perfect se afla in masina lor perfecta ce rula pe un drum inghetat, cand amandoi au observat pe marginea drumului pe cineva care avea nevoie de ajutor. Fiind un cuplu perfect, au oprit pentru a-i oferi ajutorul necesar. Au vazut ca cel ce le facuse semne disperat era Mos Craciun, caruia i se stricase saniuta, cu un sac imens cu jucarii. Nedorind sa dezamageasca nici un copil din lume l-au luat pe Mos Craciun cu sacul sau in masina. Curand, conduceau de-a lungul soselei, oprindu-se la fiecare casa pentru a imparti darurile. Din pacate, conditiile meteorologice s-au deteriorat continuu si astfel cuplul perfect si cu Mos Craciun au avut un accident. Numai unul dintre ei a supravietuit accidentului.
Intrebare: cine a fost supravietuitorul?
(Vezi raspunsul mai jos.)

























Raspuns: A supravietuit femeia perfecta. Ea este singura care a existat. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista si ca nu exista barbat perfect.
***** Femeile se vor opri aici, acesta este sfarsitul glumei
***** Barbatii vor citi mai jos


























Deci, intrucat nu exista barbat perfect si nici Mos Craciun, rezulta ca la volan se afla femeia. Asta si explica de fapt producerea accidentului.
Apropo, daca esti femeie si inca citesti, aceasta ilustreaza un alt aspect: femeile nu asculta niciodata ceea ce le spune un barbat.
15-02-2005 23:00:45
   
?? rain_man
Cont Sters

Inregistat: 18-02-2005
Mesaje: 4
un betiv intra intr-un bar sa bea si el ceva. ajunge la bar si ii cere barmanului un pahar de votca. cand il intreaba cat costa barmanul ii raspunde „1000 de lei”.
Beţivul:„ cum , 1000 de lei?.”
Barmanul: „da”.
Beţivul:„pai şi doua pahare?.”
Barmanul:„tot 1000 de lei”.
Beţivul:„si o sticla?.”
Barmanul:„tot 1000 de lei.”
Beţivul:„as vrea sa vb cu patronul. unde este?.”
Barmanul:„este sus imi fute nevasta.”
Beţivul:„atunci tu cine esti?.”
Barmanul:„un prieten.”
Beţivul:„si ce faci aici?.”
Barmanul:„ii fut barul.”
18-02-2005 00:24:39
   
?? 1florin
Cont Sters

Inregistat: 01-02-2005
Mesaje: 124
el si ea, 40 de ani, 20 de ani de casnicie.
el:  draga viata noastra e tare monotona. tre sa facem ceva ca in tinerete. ori mergem la vanatoare, ori facem sex anal ori oral. ies sa fumez o tigara si cand ma intorc imi spui.

dupa 10 min

ea: draga afara ploua si nu am chef de vanatoare, ma cam dor hemoroizii deci.. oral.

el o scoate, ea da sa se apuce de treaba cand....

ea: draga da scula ta miroase a kkt

el(incurcat): pai... ce vrei draga nici cainele nu a vrut la vanatoare.
18-02-2005 18:21:11
   
lissy
Femeie
Nou venit

Inregistat: 20-02-2005
Mesaje: 5
Te afli pe o strada pustie, conducind propiul automobil in care nu pot incape mai mult de 4 persoana cu tot cu tine.
La un moment dat apar in fata masinii 3 persoane....
un doctor,
un pacient ff grav bolnav care trebuie dus la spital
o batrina,
femeia visurilor tale.
In jur nu este nimeni altcineva si nici o alta masina nu mai trece pe acolo in urmatoarele 12 ore.
Ce faci?
Pe cine iei in masina si pe cine lasi jos?
Doctorul si femeia visurilor tale au permis de conducere.Batrina este oarba si trebuie sa ajunga acasa.
Nu este benzina indeajuns sa faci drumul dus intors.
Cum procedezi si de ce?............Aceasta problema a fost ridicata la un concurs pentru ocuparea postului de manager general.
20-02-2005 05:32:33
   
lissy
Femeie
Nou venit

Inregistat: 20-02-2005
Mesaje: 5
Erata ,Scuze In problema de mai sus pe rindul 2 cuvintul 9 se va citi 4  in loc de 3
20-02-2005 05:34:52
   
?? ossy
Cont Sters

Inregistat: 03-01-2005
Mesaje: 1185
VREI SA FI MILIARDAR
Virgil Iantu-Cat de adanc este vaginul sotiei dumneavoastra?
a)10 cm
b)15 cm
c)18 cm
Concurentul-Pot sa sun un prieten?
21-02-2005 18:15:35
   
?? Adam32
Cont Sters

Inregistat: 08-02-2005
Mesaje: 150
Un american si un român stau de vorba. Americanul spune mindru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
La care românul:
- We have John Iliescu, no Wonder, no Hope and no Cash!
22-02-2005 05:28:47
   
?? Adam32
Cont Sters

Inregistat: 08-02-2005
Mesaje: 150
"Cand NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care
sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pana la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion."
22-02-2005 05:30:38
   
?? Adam32
Cont Sters

Inregistat: 08-02-2005
Mesaje: 150
Dumnezeu a creat Barbatul si a fost bine. Apoi a creat Femeia! Si n-a fost bine...
Vazind ce-a facut... a creat alcoolul!
22-02-2005 05:31:46
   
?? gpoint_69
Cont Sters

Inregistat: 05-02-2005
Mesaje: 307
> > > 1. O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru
pisica.
> Pune
> > > în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i
spune:
> > > "îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a
avea
> > > dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara
conserve de
> > > pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa
ceva."
> > > Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine
cumpara
> > > conservele.
> > > Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru
câine,
> > > dar
> > > casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de
batrâni
> > > cumpara
> > > conservele pentru a le mânca, iar managementul ............;;
asadar
> > > batrânica merge acasa si-si aduce câinele. Ziua urmatoare ea vine
direct
> > > la
> > > casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa
> introduca
> > > degetul înauntru.
> > > "Nu, poate aveti un sarpe înauntru". Batrânica a asigurat-o ca nu
era
> > > nimic
> > > care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în
cutiuta,
apoi
> > > îl
> > > scoate si-i spune batrânei : "miroase a rahat!". Chiar este,
raspunde
> > > batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?
25-02-2005 03:43:43
   
?? gpoint_69
Cont Sters

Inregistat: 05-02-2005
Mesaje: 307
. Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus
posta
> in
> > > acelasi cartier, infruntand frig, caldura torida, etc.
> > > Cand a ajuns la prima casa, a fost intampinat de intreaga familie
care
> > > l-au
> > > felicitat si i-au daruit un plic mare.
> > > La a doua casa i s-a facut cadou o cutie mare de trabucuri.
> > > La a treia casa a primit tot felul de accesorii de pescuit.
> > > La a patra casa i-a deschis o femeie superba imbracata doar
intr-un
> > > neglije.
> > > L-a luat de mana, l-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai
tare
> > > partida
> > > de sex.
> > > Dupa aia s-au dus in bucatarie unde ea ii pregatise un mic dejun
imens:
> > > oua,
> > > cartofi, sunca, cascaval si un pahar de suc de portocale stoarse.
Dupa
> ce
> > > a
> > > fost complet satisfacut, ea i-a turnat o ceasca de cafea aburind.
In
> acest
> > > timp el a observat o bancnota de un dolar pe masa. A fost totul
prea
> > > frumos
> > > ca sa descriu in cuvinte, spuse el, dar pentru ce-i dolarul?
> > > Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca
ar
> trebui
> > > sa facem ceva frumos pentru tine. L-am intrebat ce sa-ti dam.
> > > El a zis "Fuck him, da-i un dolar."
> > > Micul dejun a fost ideea mea, spuse doamna.
25-02-2005 03:44:20
   
?? gpoint_69
Cont Sters

Inregistat: 05-02-2005
Mesaje: 307
O tipa ii povestea prietenei ei:
> > > Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu
> > > femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele
> > > treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe a 3
> > > dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am
ajuns
la
> > > usa,
> > > ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori.
Dandu-mi
> > > seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai
> > > facut eu c u-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee
geniala
> > > am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict
> > > familial. A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora
am
> > > venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins
> > > (uufff, am scapat!).
> > > Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne
> > > cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat, de ce? "Pai, asta
noapte
> > > cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4
ori,
> > > si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai
> > > cantat de 2 ori dupa care a ragait..."
25-02-2005 03:45:34
   
?? gpoint_69
Cont Sters

Inregistat: 05-02-2005
Mesaje: 307
Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi
ciudate.
> > > Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa
spunem
> > > ca
> > > nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu
totul, in
> > > afara
> > > de unul, cel din centrul picturii, care avea 'chestia' roz. Stau,
se
> > > gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul 'chestia'
roz.
> > > Vine
> > > ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul
roz
> > > semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant
alba,
si
> > > ca
> > > poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.
Pleaca
> > > ghidul
> > > si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori. -
Vreti sa
va
> > > spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
> > > - Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
> > > - Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea
Jiului,
> > > iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
> > >
25-02-2005 03:46:57
   
?? renu
Cont Sters

Inregistat: 30-01-2005
Mesaje: 879
> > Doua vecine se intalnesc dimineata.
> > - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
> > - Nu, de ce intrebi?
> > -Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
> > - Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a
> izbucnit razboiul?
26-02-2005 15:19:07
   
?? renu
Cont Sters

Inregistat: 30-01-2005
Mesaje: 879
>

> > Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in casa si striga:
> > - FEMEIE, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA??
> > Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste bot.
> > Barbatul raspunde spashit:
> > - Ce, n-am voie nici sa intreb?!!
26-02-2005 15:20:12
   
?? renu
Cont Sters

Inregistat: 30-01-2005
Mesaje: 879
> > 
> 

> > -Mami, mami, de ce tata este chel?
> > -Pentru ca este foarte inteligent si trebuie sa se gandeasca la multe lucruri.
> > -Si atunci tu de ce ai atata par?
> > -Mananca supa aia odata si taci!
26-02-2005 15:21:44
   
?? renu
Cont Sters

Inregistat: 30-01-2005
Mesaje: 879
> Cica o doamna primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
> >> -Doamna - zice omu' - va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul
> >> dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va
> >> rog sa va grabiti!
> >> Cu sufletul la gura, ia doamna un taxi si peste 30 de minute bate la
> >> usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o
> >> asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si,
> >> dupa o pauza pentru fixarea efectului, incepe:
> >> - Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
> >> Tipa ofteaza din fundul sufletului.
> >> - Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
> >> Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
> >> - De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla
> >> nici o extremitate a corpului!
> >> Incep plansete si lacrimi.
> >> - Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la
> >> gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua
> >> ore pentru a evita sa faca pneumonie!
> >> Plansul devine necontrolat, aproape animalic.
> >> -Va trebui sa-l spalati zilnic cu grija peste tot, pentru ca se va
> aduna
> >> o
> >> mare
> >> cantitate de secretii si fecale care vor lasa un miros greu in
> camera!
> >> Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
> >> - Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul
> >> vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine
> >> chiar si 30-40 de ani!
> >> Femeia lesina. Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in
> >> coltul gurii ii spune:
> >> - Haideti doamna ca am glumit! Sotul d-voastra a murit...
26-02-2005 15:26:41
   
?? gpoint_69
Cont Sters

Inregistat: 05-02-2005
Mesaje: 307
Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini  si un cocos.
Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima  data
cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in
biserica, a intrebat lumea  - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos
?.....si toti barbatii s-au sculat in picioare..... - Nu, nu, nu, am
vrut sa  spun daca cineva a vazut un cocos.....si toate femeile s-au
sculat in  picioare.... - Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu,
vreau sa stiu daca cineva  de aici a vazut un cocos care nu-i apartine
.......si jumatate din femei s-au  sculat in picioare..... - Nu, nu,
nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu  daca cineva a vazut
cocosul meu ?.....si toate maicutele s-au sculat in  picioare.
27-02-2005 20:32:57
   
?? gpoint_69
Cont Sters

Inregistat: 05-02-2005
Mesaje: 307
A blonde enters a store that sells curtains. She tells

the salesman, "I would like to buy a pair of pink   curtains."

The salesman assures her that they have a large   selection of pink curtains

He shows her several patterns, but the blonde seems to   be having a
hard time choosing. Finally, she selects a  lovely pink floral print.

The salesman asks what size curtains she needs.

The blonde replies, "Fifteen inches."

"Fifteen inches? " asks the salesman. "That sounds  very small, what
room are they for?"

The blonde tells him that they aren't for a room, they  are for her
computer monitor.

The surprised salesman replies, "But, Miss, computers  do not have curtains!"

The blonde says, "Hellllooooooooo..I've got Windows!"
27-02-2005 20:39:18
   
?? Hypnotic
Cont Sters

Inregistat: 01-03-2005
Mesaje: 135
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta
01-03-2005 19:35:00
   
?? Hypnotic
Cont Sters

Inregistat: 01-03-2005
Mesaje: 135
O femeie se hotaraste sa-si caute perechea la o rubrica de matrimoniale intr-un ziar si publica un anunt in care spune ca doreste un barbat fidel, bogat si foarte bun in pat.
Peste cateva zile la soneria casei femeii suna cineva. Cand deschide vede in fata ei un barbat in scaun cu rotile fara maini si fara picioare care-i spune ca el este barbatul pe care ea il cauta. Putin oripilata putin contrariata femeia se hotareste sa fie totusi amabila si-l intreaba :
- Cum pot stii ca esti fidel?
- In Vietnam mi-am salvat plutonul. Acolo mi-am pierdut mainile si picioarele - spune el
- Cum pot stii ca esti bogat?
- Fac peste trei milioane de dolari pe an. Am propria firma de software. Uite extrasul de cont - spune el intinzandu-i o foaie
Femeia aproape cu rabdarea pierduta il intreaba :
- Cum pot stii ca esti un bun amant?
- Totusi am sunat la sonerie, nu-i asa? - raspunde el
01-03-2005 19:35:30
   
?? sailor2005
Cont Sters

Inregistat: 07-02-2005
Mesaje: 178
Papa (cel care acum este bolnav) se duce in vizita in New York. Tot plimbandu-se cu papamobilul, se plictiseste sa stea pe locul din spate si-l roaga pe sofer sa-l lase si pe el sa conduca putin. Soferul, obosit, ii face pe plac, il lasa sa se urce la volan, iar el se aseaza pe locul din spate. Umbland creanga prin oras, papa trece cu masina pe culoarea rosie a semaforului. Un politist il vede si il opreste, dar cand vede cine conduce masina se blocheaza. Dupa cateva secunde de nedumerire isi cheama superiorul si ii expune situatia:
-Sefu' am oprit pe cineva mare de tot, ce fac?
Seful sau, stiind ca subalternul este mai putin dotat la mansarda, ii pune intrebari ajutatoare:
-Trebuie sa te intrebi daca persoana respectiva este mai mare decat primarul orasului.
-E mai mare, raspunde politistul.
-Atunci trebuie sa te intrebi daca este mai mare decat presedintele.
-Nu stiu sefu', tot ce stiu este ca la volanul masinii sale se afla insusi papa.
02-03-2005 05:26:21
   
?? sailor2005
Cont Sters

Inregistat: 07-02-2005
Mesaje: 178

renu a scris:

> > 
> 

> > -Mami, mami, de ce tata este chel?
> > -Pentru ca este foarte inteligent si trebuie sa se gandeasca la multe lucruri.
> > -Si atunci tu de ce ai atata par?
> > -Mananca supa aia odata si taci!



Eu nu prea mai am par si-atunci prefer sa rad putinul care a ramas (doar no sa-mi acopar chelia cu o suvita precum un confrate de-al meu). Intr-o zi ma intreaba fi-mea (de 3,5 ani) pe strada: tati, da' tu ai par? Am, ii raspund eu, dar il tund foarte scurt sau il rad, ca e cam putin (si pun mana peste chelie). Nu acolo, imi spune ea, jos, ca Alina (verisoara ei de 19 ani) si pune mana intre picioare, ca sa inteleg la ce se refera.
02-03-2005 05:35:37
   
?? 1florin
Cont Sters

Inregistat: 01-02-2005
Mesaje: 124
un bussines man american in vizita de afaceri in japonia.
primul contact, incheie afacerea dupa care este invitat a doua zi la o partida de golf.

seara dupa cateva pahare si cateva ore agreabile intr-un club isi trage o gheisa si dupa un scurt preludiu trece la treaba.

la primul contact gheisa:
-FUJIKOOOOOOOOO!!!!!!!!!
-fujikoooooooooo!!!!!!!!
-FUJIKOOOOOOOO!!!!!!

mandru americanu ii dadea  inainte si se gandea cat de bine dotat este in comparatie cu asiaticii daca o face pe tipa sa se bucure intr-un asemenea hal.

a doua zi partida de golf, prima lovitura, exceptionala, bila direct in gaura. incantat si vrand sa epateze cu cunostintele sale americanul:

-FUJIKOOOOO!!.

la care partenerii asiatici:
-pai de ce ca e gaura care trebuie. felicitari.
03-03-2005 13:11:41
   
?? Hypnotic
Cont Sters

Inregistat: 01-03-2005
Mesaje: 135
A girl asks her boyfriend to come over Friday night and have dinner with her parents. Since this is such a big event, the girl announced to her boyfriend that after dinner, she would like to go out and make love for the first time.

Well, the boy is ecstatic, but he has never had sex before, so he takes a trip to the pharmacist to get some condoms. The pharmacist helps the boy for about an hour. He tells the boy everything there is to know about condoms and sex. At the cash register, the pharmacist asks the boy how many condoms he'd like to buy: a 3-pack, 10-pack or a family pack. "I'm really going to put it to this girl," the boy tells the pharmacist. "I intend to plug every orifice in her body at least twice." The pharmacist, with a laugh, suggests the family pack, saying the boy will be rather busy, it being his first time and all.

That night, the boy shows up at the girl's parents' house and meets his girlfriend at the door. "Oh, I'm so excited for you to meet my parents; come on in!" The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl's parents are seated. The boy quickly offers to say grace and bows his head. A minute passes, and the boy is still deep in prayer with his head down. 10 minutes pass, and still no movement from the boy. Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend finally leans over and whispers to the boyfriend, "I had no idea you were this religious."

The boy turns, and whispers back, "I had no idea your father was a pharmacist."
03-03-2005 14:50:11
   
Pagini:  1 2 3 4 ... 6    
Mergeti la